МАРТ 2016

1.3.16., 5-26
Весна… Пить хочется ужасно, весь рот пересох еще вчера вечером.
Меньше часа поспал в самом начале ночи – и долго потоми валялся без сна. Думал уж – не засну вообще, но после 3-15 все-таки заснул – и аж до без десяти пять. Но и этого мало, конечно, – по целой ночи спал, и всё равно днем клонило в сон…
Вчера так и не пришли, к моему изумлению, ничего забирать из тумбочки. То ли забыли, то ли – оставив мне всю жратву, хотят через видеокамеру понаблюдать, не буду ли я ее есть тайком. Не буду, не надейтесь, суки!..
А лист с крупной надписью «Сухая голодовка», который я вчера повесил с наружной стороны внутренней двери-решетки, сейчас, в подъем, уже сорвала какая-то мразь. Ну что ж, пусть… Всё равно я не изменю себе. Мучительная это смерть, и мне одного бы хотелось: поскорее, и чтобы поменьше ощущать этих мучений… Но есть и пить я не буду, обещаю… Пусть как хотят.

17-40
Из коридора сейчас слышу: на ужин – «уха». Как хорошо, что я избавлен от необходимости ковыряться в этом жидком дерьме!.. :))
Мрази-вертухаи пишут все мои отказы от баланды на видеорегистратор. Что ж, и это хорошо, – хоть какое-то внимание. :) Пришел днем мразь Безукладников, принес письма – два от Землинского, два от Майсуряна, а потом, отдельно – еще заказное от Мкртчяна, с распечатками статей Нестеренко на «руфабуле». :)) На мой вопрос – сказал, что заявление о голодовке он получил – и что меня «будет осматривать врач». Действительно, видимо, он сказал местному «врачу», – вскоре открылась дверь и косоглазый быдлотатарский мусор меня к нему позвал. Я отказался. С этой мразью не хочу иметь никакого дела – а кроме того, он и когда мне будет совсем плохо, скажет, что всё нормально, а сегодня еще только сутки прошли, состояние в целом удовлетворительное. Пить уже не так хочется, как ночью и утром, но усилилась резь в желудке. Хотя вроде, наоборот, должна пройти. М.б., пройдет завтра? В общем, буду держаться сколько смогу, хотя в общем-то – вот он, кран, пей сколько хочешь, никто не мешает, если надоело. Плохо еще и то, что именно в этот раз они не забрали вообще продукты, оставили их как соблазн, – но очень может быть, что это сделано специально… Глупо совпало, в общем, что это ШИЗО у меня – самое легкое из всех, и именно на него выпала голодовка. Но отступать некуда…

3.3.16., 5-24
Последние две ночи спал более-менее нормально, по несколько часов, особенно сегодня – аж до полпятого (с просыпаниями, конечно).
Сходил-таки вчера к «врачу», решил что-нибудь разузнать, – и не зря! Давление 145х90, вес 110, сердцебиение учащенное (это я и сам уже чувствовал, – сердце билось как бешеное). Удивился, что я не пью воды – и сказал, что если голодовка дольше десяти дней, то он обязан меня искусственно кормить, – причем, видимо, не только при сухой голодовке, но при любой; а сухие, я так понял, у них тут вообще никто не объявляет. Уголовники на такое не способны, видимо. :) Правда, на мой вопрос ответил, что случаев кормления еще не было (на его памяти, видимо) и что кормление, слава богу, не через нос, а по вене – капельницами. Ну что ж, тогда, значит, мне еще предстоит это удовольствие пережить…
Зато официальной (или хоть неофициальной) реакции от мразей в мундирах на мою голодовку – никакой! Только вот это – что сказали «врачу», он вызывает теперь каждый день без записи. А из них – никто не приходит, не вызывает, ничего не говорит. Разительный контраст с московскими СИЗО, где сразу вызывали к начальнику оперотдела, а в другом – не посадили в карцер, хотя постановление уже выписали, когда я бросил им на стол заявление на голодовку… Но тут – всё гораздо жёстче, начиная с цензуры и кончая вот и этим – реакцией на голодовки… :((( Приходила вчера мразь Безукладников, принесла мне журналы и газеты – и на мой вопрос, не надумал ли Асламов все-таки отменить мне ШИЗО, – как ни в чем не бывало: а почему он должен отменять? Вот и весь сказ…
Так что не удалось мне их сломать, не удалось ничего добиться этой голодовкой, – и раз в месяц, видимо, будут они по-прежнему вешать мне ШИЗО ни за что. Поняв это, решил я все же слегка смягчить себе условия голодовки [начать пить воду. – прим. 2020 г.] – не говоря ничего им, конечно. Если дотяну до капельниц – и факт применения ко мне этих капельниц будет зафиксирован, – что ж, хорошо. Свидетельство того, что я не сдался – держу голодовку, как обещал. М.б., в следующий раз они подумают, – но вообще-то вряд ли. Что ж, и я – закоренелый неудачник, где уж мне чего-то добиться; и Система эта, как я и раньше хорошо знал, понимает ТОЛЬКО силу, больше ничего. Вера, и Надя с Таней, и даже Удальцов, – все, кто в последние годы на моей памяти держал голодовки, ничего ведь ими не добились, разве что увоза на «скорой» – но не освобождения с 15 суток, например. Лерочке и ее коллегам в 1988-91 много чего на сутках удавалось добиться – ну так их там было много, голодовку они держали коллективную, да и навыков принудительного кормления в их спецприемнике в поселке Северном, видать, не было, – а в лагерях они были еще в 70-е…
И еще. Как я понял, жратву в тумбочке мне оставили всё же не для соблазна и провокации, а просто по разгильдяйству мрази Безукладникова и его подручных. И – в камеру за мной, похоже, никто не следит (да и как бы они могли все 24 часа в сутки сидеть и следить за мной? :) . Что ж, еще 12 дней не буду брать баланду и ходить в баню…

15-18
Всё-таки, похоже, слегка всполошились, суки. Утром вызывали к психологу – молодой девчонке – которая уже знала, что я объявил голодовку. Советовала мне пересмотреть свои взгляды, уверовать в бога, молиться :)) – и интересовалась (как до нее и другие ее коллеги), чисто ли я русский и нет ли у меня, например, еврейских корней. :)) Конечно, все письма они внимательно читают – и моя переписка с Йонатаном не проходит даром (как и письмо Мише Ривкину осенью), а между тем, желаемого мной толка от нее нет вовсе… :(
Рядом с психологичкой сидела мразь Чертанов и всё внимательно слушала. Гадаю: не от моих ли еще позавчерашних писем про голодовку он вдруг прибежал и ее привел? По крайней мере, это был удачный случай сказать при нем всё, что я хотел: что обвинение, за которое дали нынешнее ШИЗО, – открытая ложь; а главное – что я теперь всегда буду при каждом новом ШИЗО объявлять голодовку. Они не скажут, конечно, – и только ожиданием, минимум, наверное, месяц, можно будет узнать, подействовало ли на них это обещание, чтобы они перестали давать новые ШИЗО. Об отмене нынешнего, по крайней мере, речь у них точно не идет.
Сейчас, около трех, вызывали опять к «врачу». Это обычное время его приема. Хорошо, что я услышал: приказ вывести меня в «врачу» громко отдала мразь Безукладников. То бишь – вот от кого я завишу: скажут – меня выведут к «врачу», забудет – не выведут, хоть я буду подыхать; а самому «врачу» это по барабану…
Еще – под контролем мрази Чертанова и еще каких-то – приводили завхоза, который возмущенно спрашивал, чего это он мне не принес из магазина (по моему – три дня назад – заявлению в бухгалтерию, почему у меня за 19 февраля расход 1000 р. а товаров он мне принес только на 823 рубля), но, как и вся эта уголовная шпана, недочеловеки, контролировать себя не способные, моих ответов не слушал. Ну вот не может, никак не может на целых полминуты сосредоточиться, замолчать – и просто слушать!.. :)))) Я, когда писал это заявление, так и знал, что «мусора» первому зададут вопросы ему – и что он будет дико зол на меня за это, как вся эта шпана в таких случаях, хотя по сути претензии у меня не к нему, а к бухгалтерии. Ну и – не сомневаюсь, что его кратким сумбурным хамским визитом и ограничится то объяснение, которого я в своем заявлении просил у здешней бухгалтерии… :)))))
Кстати, не хочется ни пить, ни – особо – даже есть. Самочувствие хорошее, гораздо лучше, чем в это же время вчера. :)

20-14
Паника всё усиливается. :))) Вечером сегодня приезжали ко мне из ФСБ! :))) Впервые с ноября месяца (я уж думал, больше и не приедут). Вряд ли это можно назвать случайностью, никак не связанной ни с моей голодовкой, ни с сегодняшним откровенным разговорам с психологом в присутствии мрази Чертанова. Очень может быть, что именно он их и вызвал.
Одно только меня печалит: этот ублюдок вполне может и не отправить ни одно из моих вчерашних и позавчерашних писем, где я упоминаю про эту сухую голодовку… :(((
Еще хорошо, кстати, что вертухай, отперев камеру, сразу же сам сказал мне, что ко мне приехали из ФСБ. И, видимо, был немало удивлен, когда я сразу же и категорически отказался идти к этим приехавшим. Даже из камеры не вышел, в отличие от прошлых случаев.
Масюк пишет в «Новой», что Горбачев, который в «Медведкове» был начальником оперотдела и говорил со мной в 2013 г. по поводу моей первой сухой голодовки (за майсуряновские распечатки, которые вдруг решили мне не отдавать), назначен ВРИО начальника 5-го централа Москвы.

4.3.16., 19-25
Весь день тишина, – только звали опять к «врачу» (не пошел), причем по времени – раньше, чем вчера. Привыкаю постепенно к этому постоянно сосущему в брюхе голоду, к этой почти-голодовке. До 15-го, а уж с 16-го, как окончится ШИЗО, – тогда брать пищу. Надо сказать, что вот уж о чем я абсолютно не жалею – так это о здешней баланде. Она настолько отвратна и скудна, что сидение на ней одной немногим отличается от «мокрой» голодовки…
Эти суки не только не отменили нынешнее ШИЗО – но будут, без сомнения, давать мне регулярно, раз в месяц, ШИЗО и дальше. Сломать их, переломить эту тенденцию – мне, увы, не удалось. Что ж, – я неудачник… Они могут каждый раз просто поручать меня «врачу», и через десять дней – принудительно кормить. Всё у них отлажено… Самое обидное – что и эти мои мучения , как и сам этот срок, как и прошлый, – зря…

5.3.16., 15-12
Опять задергались, суки!.. :)) Сейчас, около полвторого, приходил местный «замполит», выдергивал меня и спрашивал6 что, мол, случилось, почему голодовка; советовал пожалеть здоровье и доказывал, что форму одежды я «нарушил» 28.2.16., не выходя из камеры, т.к. меня и здесь видно в видеокамеру (правда, здесь я робу вообще не ношу, – ни с биркой, ни без бирки). :)) Разговор был пустой, абсолютно ни о чем, никакой готовности уступить с их стороны я не почувствовал. Да еще вызывали, как обычно, к «врачу» – я не пошел…
А вчера эти твари, оказывается, днем на грузовике вывозили отсюда, из здания, в прожарку и стирку все матрасы, подушки, одеяла и пр. В результате вечером вчера мне дали другой матрас – поновее и другое одеяло – получше, потолще, чем у меня было. Хорошо бы оно дожило у меня до лета, когда без отопления здесь начнется дикий холод. Зато подушку дали крохотную, буквально микроскопическую, раза в два меньше той, что у меня была. Как ее ни взбивай, ни уплотняй – нормально лежать на ней невозможно… :(((( Наволочку же пришлось стучать и просить.

6.3.16., 19-12
Днем невыносимо клонит в сон, прямо слипаются глаза и падает голова, – а ночью я с великим трудом могу заснуть а уж после одного-двух просыпаний, ближе к утру – не могу вообще…

7.3.16., 18-23
День явно выходной, но всё равно – их «врач» приглашал меня к себе, как обычно, в начале четвертого. Неужели и завтра, в «праздничек», тоже?!. :)))
В недавних майсуряновских распечатках прочел, кстати, про международный день в поддержку Ильдара Дадина, получившего недавно три года лагерей за одиночные пикеты по этой новоявленной статье 212.1. Да уж, такого великолепия – десятки, десятки городов и в России, и за границей, от Киева до Америки! – мне даже не снилось. Даже в самый первый «всемирный стомахинский день», 24.8.2013, когда Корб максимально удачно всё организовал (а потом всегда было скромнее и де-факто сошло на нет в 2015-м) – и то городов и стран, где проходили акции по мне, было гораздо-гораздо меньше. Ну да, конечно, стоять одиночным пикетом с плакатиком в защиту конституции – это ведь совсем не то, что публично искать ответ на старинный русский вопрос «Что делать?». Защитники конституции ведь упорно игнорируют тот факт, что защитить ее не в силах ни их плакатики, ни что-либо другое в мире – за исключением только автоматов, гранатометов и динамита… Хотя к самому-то Дадину у меня как раз нет претензий: он, человек из компании Веры, вообще не будучи лично со мной знаком (как и я до знакомства с Верой не слышал о нем), участвовал тем не менее осенью 2013 в устроенной Верой несанкционированной акции в мою защиту, за что и получил семь суток; а позже, когда началась революция в Украине, ездил в Киев, на Майдан, и участвовал в ней.

8.3.16., 16-47
Итак, голодовка продолжается уже восемь суток, пошли девятые. Еще со вчерашнего вечера резко усилилось сердцебиение, сегодня весь день – слабость и какая-то одышка, – хотя, казалось бы, откуда при голодовке одышка? Задыхаюсь, короче…
Этот косоглазый бес – тот самый «врач», что, увидев у меня в камере опущенные нары, тотчас спросил, почему, мол, они опущены, – сегодня приходил ко мне САМ, в сопровождении эскорта из трех вертухаев с видеорегистратором. Когда они у меня под дверью включают этот регистратор, его писк отлично слышен, так что я уже знаю: это ко мне. А без регистратора, похоже, они ни дверь мою, ни «кормушку» вообще не открывают. «Врач» этот спрашивал: пойдете ли вы к нам; нам ведь надо вас отслеживать; и т.д. Я отказался (как позже и от бани: с такой слабостью и одышкой, действительно, какая баня? Еще грохнусь там…). Но интересно, что – т.к. «праздник», мрази Безукладникова сегодня целый день нет; по крайней мере, его трубный голосочек не разносится по коридору, как обычно. То бишь – эти «врачи» всё же и без него, сами, как-то поставлены в курс, и им вменено как бы в обязанность (впрочем, весьма необязательную, т.к. при моих отказах они не настаивают) «отслеживать» меня.
Осталась голодовки еще неделя. Как я ее выдержу, не знаю. А самое обидное – толку никакого…

9.3.16., 5-37
Среда. 1349 дней до конца срока, 69 – до середины его. Вдруг пришло в голову: а ведь сегодня уже наверняка «крестины», сучьи именины! Очень легко могут навесить сегодня и еще 15 суток!.. :))))
23 года назад в этот день ездил покупать себе книжный шкаф, он стоит дома до сих пор.

17-11
О чем, черт возьми, я все время «переживаю», о каком еще будущем, которого у меня нет, в котором я – никто и никому не нужен?!. Да моя судьба, скорее всего, – сдохнуть здесь, в этом лагере, м.б. – в этой самой камере, и никакое будущее мне уже не понадобится…
Новые 15 суток не навесили, но – впереди еще пятница и понедельник, так что радоваться рано…

11.3.16., 5-25
Эту ночь спал только до пяти минут второго, ровно полночи. Причем и заснул отнюдь не сразу. Это просто беда здесь, настоящая беда, и я не знаю, как с ней бороться, – бессонница…
Вчера – никаких принудительных кормлений, ничего. Только – очередной дежурный вопрос, пойду ли я на осмотр к «врачу». Им плевать, – голодовка, не голодовка (а сегодня уже 11-е сутки, между прочим). Зато – два письма, от Землинского и от Майсуряна. От Майсуряна – №122, и в нем он упоминает, что шлет его одновременно со 121-м, где – распечатки обо мне и ответ мне Нади Низовкиной на мое письмо. Так вот, 122-е принесли, а 121-го – нет!.. :(( Опять, видимо, начались прошлогодние фокусы… :(( Ответ Нади мне как раз страшно интересен… Зато в 122-м письме – большое письмо от Лены Маглеванной и фотки ее котов. :))) Из ее письма (ответов на мои вопросы еще от 10 января) предательство Г. подтвердилось, увы, полностью. :((( Я как мог, обиняками, не называя имен, написал ей об этом, но – что толку?..
Зато – она пишет, что, оказывается, есть какой-то способ пересечь финскую границу без загранпаспорта и визы. И, более того, по ее словам, большинство тех, кто получил в Финляндии убежище, именно так туда и попали; а те, кто легально получил в России загранпаспорт, мол, вызывают у финской миграционной службы недоверие, – так ли уж их на самом деле преследовали в России? Если это правда, то новость эта – просто замечательная, меняющая все мои планы на будущее и вообще настроение, отменяющая необходимость тащиться зимней ночью 12 км по шпалам в Украину – и неизвестно что делать там… Дай бог. Только – что-то мне все же не очень верится в это, а особенно – в то, что пересечь границу можно будет полностью нелегально, вообще нигде и никак не соприкасаясь с российскими пограничниками, мусорами и пр. Ибо – в отличие от большинства местных соискателей убежища – я-то наверняка к тому моменту буду в розыске за уклонение от надзора. А подробностей этого чудесного способа пересекать границу без документов Лена в подцензурном письме благоразумно не написала…

16-00
Никакого принудительного кормления. :) Им плевать, как мое здоровье и жив ли я вообще. Только приходил сейчас этот косоглазый «врач» – подниматель нар – звал к себе в медкабинет; но когда я отказался – он, как обычно, не возражал…
Осталось еще четыре дня голодовки. Иногда закрадывается крамольная мысль: да зачем мне всё это надо? К чему эта принципиальность?! Ведь я сам себя мучаю, сам себя истязаю; почему бы не взять баланду вот прямо сейчас, в обед или ужин, – и плюнуть на их ШИЗО?..
Но когда, вслед за этим, я вспоминаю, что на завтрак у них – сечка, на обед – капуста с «вискасом», а на ужин – «уха», – это малодушие снимает как рукой. :))

12.3.16., 10-07
Приперлись-таки сейчас тупорылые мрази в камуфляже со шмоном! Больше двух месяцев не были – с 9 января!.. И, похоже, не знали, что у меня ШИЗО, хотя белобрысый упырь из вчерашней смены стоял тут же, с ними: увидели майонез и приправы в тумбочке – не забрали, к моему удивлению. Вообще ничего не забрали, но вышмонали и перерыли всё, суки, мрази е…чие, ублюдки. И в пустой бак для воды заглянули, и робы на крючке перещупали, и пакет мой на батарее, конечно же, сорвали – и всё из него вытряхнули, и даже на окно, сверху на этот гроб, приделанный к окну в виде решетки, залезли – и достали оттуда старые газеты… Как всегда – шмонали, суки, ШИЗО, и уже на обратном пути, самым последним – меня. Когда уже я почти расслабился – и думал, что всё опять обошлось. Мразь, проклятые выродки, быдло, недочеловеки, – даже слов нет достойно выразить, как же я их всех люто ненавижу!!!!!

17-26
Жечь, взрывать, бомбить, уничтожать, всячески терроризировать эту проклятую страну! Не жалеть никого! Взрывать здесь АЭС, плотины, мосты, железные дороги, ЛЭП, отравлять им водозаборы, распылять яд в вентиляцию метро!.. Ничего здесь не будет слишком, абсолютно ничего!! Оставить на месте этой проклятой России выжженную пустыню, – вот чего требует душа!.. После всего, что довелось здесь пережить, после всех тюрем, после сегодняшнего утреннего шмона… Весь день сегодня думаю об этом (шмон был, конечно, катализатором, но я и так об этом думаю уже много лет). О том, ЧТО именно я смогу лично, сам сделать против этой империи зла, если даже выживу и выберусь за границу (как обещает Лена). Реально – разве что звонить им каждый день во все их аэропорты, вокзалы и пр. и говорить, что заложена бомба. В 2011, Дубров описывал на КЦ, некоторое время кто-то делал это довольно массово и ежедневно, – м.б., он сам и делал. Пусть у них наступает хаос и тратятся деньги на эти поиски бомб. Но – этого мало, увы. Что же еще? Можно попытаться найти квалифицированных хакеров, чтобы начать с москалями кибервойну. В наше время это считается страшной вещью, не слабее настоящих диверсий. Но – во-первых, я толком не знаю все же возможности даже самых крутых хакеров: могут ли они по сети устроить, например, аварию на АЭС, крушение самолета или еще что-нибудь крупное. А по мелочам – нет смысла. Во-вторых же – если они не будут так же сильно идейно мотивированы, как я (личной ненавистью к стране, сломавшей им жизнь), а 99%, что не будут, – значит, нужно будет платить им деньги. А где их взять? Никакая эта сволочь из «конструктивной», умеренной «оппозиции», которая не хочет уничтожить Россию, а надеется так или иначе после Путина прийти к власти в России, все эти ходорковские, невзлины, каспаровы и пр. – денег на такое, конечно же, не дадут. А денег нужно будет много…

14.3.16., 9-57
Опять явились, бляди е…чие, ублюдки, со шмоном!!! Только позавчера были… Уже заметил я закономерность: как ШИЗО – так два шмона, не меньше, за 15 суток, обязательно!.. Или это теперь их на меня насылают специально, в отместку за голодовку? Нет, вряд ли.
На этот раз, слава богу, хоть не рылись почти совсем. Зашли два выблядка, бросили с батареи часть библиотечных книг на стол – и тот, который стоял снаружи и держал внутреннюю дверь-решетку закрытой, так, что мне не было видно тумбочку (на случай, если полезут в нее, важно сразу увидеть, ЧТО забирают), сказал им: мол, ладно, пойдем. И они ушли.
Но всё равно, два шмона через день – после того, как их не было два с лишним месяца, – это очень неприятно, даже если ничего и не забирают. Причем характерные особенности: оба раза – на обратном пути, уже перед самым выходом (не забывают ведь, суки!..), а кроме того – оба раза они не снимали шмон у меня.

15.3.16., 5-40
Приезжали-таки вчера ребята. Не в апреле, спасибо, как я думал, а всего лишь в середине марта. Неожиданно в понедельник – вместо обычных вторника или четверга, – я и не ждал; не успел даже дописать про вчерашний утренний шмон. . А оказалось – приехали на машине (а не поездом, как всегда), спешно – потому что в Москве уже знали про мою сухую голодовку, получила мои письма и мать, и Майсурян (а м.б., и кто-то еще), пробежала эта инфа, как сказал Г., видимо, даже по «Граням». Мать на него (Г.) наезжала по телефону так (что, мол, не торопятся приехать и этим убивают меня), что он даже обиделся. Но в целом, значит, эффект от голодовки получился даже больше, чем я ожидал, – учитывая огласку, которая могла как минимум запоздать. Под конец встречи Р. сказал полушутя, что у них ко мне «поручение» от мрази Асламова (которую они видели и говорили с ней при заходе на зону): уговорить меня прекратить голодовку. :)) Эта мразь, значит, тоже моей голодовкой хоть и слегка, но озабочена.
В целом всё прошло гораздо лучше, чем в тот раз. Правда, хотя ни при заходе ребят, ни при их выходе не было вообще ни оперов, ни даже мрази Безукладникова, – но белобрысый упырь, дежурный по ШИЗО, сам, своей личной властью опять засунул меня в клетку. Я даже спорить не стал, – так был поражен внезапным приездом ребят в неурочный день. Отдал им заявление о возможном суициде с требованием привлечь в этом случае мразь Асламова к ответственности. Г., оказалось, еще 11 марта должен был уехать месяца на три на заработки, но почему-то отложил поездку на неделю, а теперь – то ли его не будет ближайшие месяцы, то ли его и не возьмут уже на ту работу, куда он собирался. В случае чего Р. обещал в это время приезжать один, – что ж, дай бог. Когда я рассказал им, как мразь Чертанов приходил по поводу моей голодовки вместе с девчонкой-психологом и что вообще тут психолог общается только в присутствии «мусора», не конфиденциально, – Р. был поражен, и, быстренько вспомнив какого-то своего давнего знакомого психолога из Екб, они предложили мне написать заявление в двух экземплярах мрази Асламову: мол, поскольку помощь местной психологической службы меня не удовлетворяет (именно отсутствием конфиденциальности), то я прошу разрешить мне встречу с этим психологом, Конечно, реакции на это заявление не будет никакой; отказ Р. вроде собирался обжаловать, а как уж он будет обжаловать глухое молчание, я не знаю. Он говорит, что этой проблемой – правилами оказания психологической помощи на зонах – в России до сих пор никто не занимался – и мой случай будет вроде как прецедентом…
По словам Г., звонившего на днях Лене М., она в этот момент была где-то в Прибалтике (в Литве?) на конференции «Открытой России», куда ее пригласили. Я еще понимаю – чеченской диаспоры конференции, но в «Открытую Россию», интересно, кто ее мог звать, какие у нее там связи. Г. был опять настолько убедителен в своих речах и описаниях взаимоотношений и всего, делаемого им, что мои подозрения в его адрес опять поколебались. Черт его, в самом деле, отсюда разберет, всё он мне говорит или не всё!.. Они колеблются каждый раз с его приездом и рассказами – и укрепляются опять в ожидании его следующего появления…

17-25
Приходила днем мразь Безукладников. Ни писем, ни прессы, по ее словам, нет (уже больше десяти дней, – куда же газета и журнал-то девались?). Выдергивала зато меня к психологу, лично присутствуя там при разговоре. Психолог – та же молодая девчонка, что и в тот раз – пыталась мне впарить какие-то тесты, я отказался. На ее вопрос – не хочу ли, мол, я просто поговорить, – и мой ответ – можно поговорить, только о чем? – мразь Безукладников тут же встряла: о вашем здоровье! (О моем, то бишь.) Мол, все волнуются о моем здоровье. :))) Похоже, эту мразь другая, более начальственная мразь взгрела сегодня за мою голодовку, после того, как вчера приезжали ребята. Если это не послужит всем этим ублюдкам уроком, чтобы впредь не давать мне регулярные ШИЗО по выдуманным поводам (и если это же не посоветовала им ФСБ, приезжавшая в начале голодовки), – то я уж и не знаю!.. А ведь наверняка не послужит. :((( Эти мрази непрошибаемы. Та же мразь Безукладников на мое замечание, что мое здоровье гробят они, – заявила, что, мол, наоборот, они меня кормят (!!), заботятся обо мне, а я, мол, «нарушаю». И на мои слова, что в постановлении о ШИЗО была ложь, а я 28 февраля весь день не выходил из камеры – ответила, что выходить и не обязательно, а я, мол, «не представился по форме» (или как-то так). То бишь, это безмозглое быдло спутало две их фальшивки: для ЕПКТ (которую это чмо Безукладников, видимо, и готовило) и для ШИЗО, – экспромт, который явно готовили другие мрази!.. :))))) Спутало, чмо, плохо выучило свою роль, – хотя и произносило всё это, глядя прямо мне в глаза без тени стыда или хотя бы легкого смущения. Лгут – и не краснеют, суки! Мочить их, только мочить!..

16.3.16., 6-55
Кончилась голодовка. Взял сейчас завтрак – о, боже!!. Овсянка – привет, давно не виделись! – жуткая клейкая размазня, отвратная на вид и на запах. Выбросил, естественно. Кисель вместо чая – опять!.. А я-то надеялся: хоть чая теплого попью с утра… Ну и черняга. Поел немного ее мякиша с майонезом (кисло даже сквозь майонез!) – на один этот кусочек ушла сразу чуть не треть пачки. М-да, за время моей голодовки кормить лучше тут явно не стали…
Голодовка кончилась, а вот одышка и боль в груди – остались. Встал утром – даже походить по камере не могу: сердце трепыхается, как овечий хвост. Сажусь – успокаивается; начинаю ходить – опять… Беда обычно ведь и приходит оттуда, откуда не ждешь: по всей видимости, подохну я от инфаркта, причем явно не в 90 лет… Впрочем, при такой пустой, никчемной и мучительной жизни, что меня ждет – жалеть об этом не приходится.
Выиграл я или проиграл с этой голодовкой? Формально (да и фактически) – проиграл, конечно: ничего ею не добился, 15 суток ведь не были отменены. Но – некое впечатление на местную начальственную мразь она всё же произвела, плюс – даже кураторы из ФСБ приезжали (м.б., взгрели местных). Теперь весь вопрос в том, когда следующее ШИЗО и за сто. Сомневаться в том, что оно будет, увы, не приходится, хотя – моей главной, тайной целью ведь и было именно это: пресечение подобного их произвола на будущее.

11-25
Перед шмоном опять пришла эта мразь – тот же дежурный вертухай – с «объяснение будете писать?». Оказалось – просмотрели задним уже числом видеозапись, что я в 8-10 лежал на столе! Суки… Сердце колотилось как бешеное, лег полежать – и вот, на тебе! Значит, сегодня – как раз «крестины» – и опять 15 суток, еще одни!..
Что же, черт возьми, делать? Страшно стыдно, но, боюсь, новой голодовки, даже и «мокрой», мне не выдержать… :(( Или уж плюнуть на всё – и лечь на стол умирать? Сердце, проклятое, расшаталось совсем от голодовок этих; если б хоть не оно…
Чуть попозже – выдергивают: помощник прокурора какой-то приехал; оказалось – по поводу голодовки, только вчера законченной. Круто! Уже и до них дошло, – вроде, он говорит, на каком-то сайте прошла обо мне информация, типа «ГУЛАГУ.нет», что ли. Спасибо, – значит, все-таки поддержка с воли есть… Я рассказал ему всё – и как давали это ШИЗО, и ЕПКТ, и ПКТ в том году; и про этот эпизод с сегодняшним лежанием на столе. Он обещал пойти посмотреть видеозапись, – там же видно, что я не сплю, двигаю руками, ногами, да и лежал-то всего минут десять от силы. Суки, будьте вы, мрази, прокляты… Полный позор, если я не смогу ничем ответить на новые 15 суток, – то-то они будут глумиться; я же обещал, что каждый раз буду голодать… Да и Вера с Феликсом должны приехать – неизвестно, когда точно, но на это новое ШИЗО вполне могут попасть… Мрази, загнали в угол…

13-00
Но какая может быть честь перед подонками, перед мразью?!! Мало ли, что я ИМ обещал, этим ФСИН-овцам!.. Ведь я же не считаю их за людей, – так не всё ли равно, ЧТО они подумают, будут ли они торжествовать надо мной или нет?! Ведь не покаяться же, в самом деле, предлагают… Если уж в Буреполоме обещал я себе покончить с собой – и не смог, и уж почти восемь лет должен в земле лежать – а нет, хожу еще по ней, копчу небо, – так не наплевать ли уже на эту голодовку, вторую подряд, просто непосильную?!. Не всё ли равно, – ведь снявши голову, то бишь попав сюда, по волосам не плачут… М.б., выжить тут, дожить до освобождения и уехать – особенно если и вправду есть канал в Финляндию – в конце концов умнее и полезнее, чем сдохнуть здесь, в лагере?..
Так вот пытаюсь я найти моральное оправдание собственной трусости и слабости, мучительному нежеланию и бессилию объявлять вечером новую голодовку, – потому что 15 суток, конечно, дадут, никакой прокурор не поможет. Доводы разумные, логичные, что и говорить. Но на душе всё равно отвратно и тошно…
А баланда в обед, – господи!.. Можно и впрямь вообще не брать ее, – не потерял я ничего за эти 15 дней голодовки. Хлеб и в обед опять черный, – вот это главный удар!.. Суп – «гороховый» – вода с «вискасом», больше там ничего нет. Второе – опять капустная размазня с тем же «вискасом». Слава богу – его там было совсем мало, а из супа кое-как выловил, – поел. Но сидеть на одной лишь такой баланде, без магазина, без всякого дополнительного питания – это, по сути, та же «мокрая» голодовка, только при ней «всё нормально», нет шума на воле, приезда прокуроров и пр…
Ведь я знаю, что в будущем ничего не будет, – что же меня всё так тянет всё-таки дожить до него?..

19-39
Не было сегодня «крестин». Вместо них приходил психолог, тот же мужичок, что и раньше. При мне ему сперва позвонили по внутреннему телефону, потом принесли мое заявление о допуске того психолога из Екб, что посоветовали позавчера ребята – чтобы он мне сказал написать, что я (им же) ознакомлен с правилами работы психологической службы лагеря – и что к нему самому я претензий не имею. Я написал – и еще добавил, что на допуске ко мне того вольного психолога всё равно настаиваю. Видимо, это и была ЕДИНСТВЕННАЯ реакция администрации на это мое заявление о допуске с воли. Зато – т.к.я написал о недовольстве неконфиденциальностью бесед, и эти слова начальство в моем заявлении подчеркнуло – то нас с этим психологом в кабинете наконец-то оставили одних – но меня при этом опять заперли в клетку!
Вопрос о новой «пятнашке», таким образом, откладывается на завтра-послезавтра. Написал я на имя Асламова большое заявление о том, почему и когда я и дальше буду ложиться на стол (когда мне плохо со здоровьем), завтра отдам, продублировал его и в письме Вере, где подробно описал всю ситуацию и предупредил, что их поездка может сорваться.

17.3.16., 13-40
Какие подонки!.. Вызвали сейчас на свои «крестины», совершенно в неурочное время – полвторого (я ждал не раньше четырех, как обычно). Мразь Безукладников как ни в чем не бывало зачитал эту наглую ложь – что якобы я вчера был «обнаружен спящим» – и мразоид Асламов вынес мне… выговор!.. :))
В некотором смысле это, конечно, победа. Заслуга вчерашнего прокурора, скорее всего. Но – характерно, что от своей лжи, что я якобы «спал» – эти мрази так и не отступились. Если во что вцепятся – то уж как клещами… Для меня – это маленькая передышка, , реабилитация после голодовки (хотя баланда ужасная). Не удивлюсь, если еще до предполагаемого приезда Веры и Феликса они изобретут еще какое-нибудь «нарушение» – и возьмут реванш за этот выговор.
Принесли и кучу прессы, и кучу писем – Майсурян (то пропавшее 121-е письмо, в котором – и письмо от Нади Низовкиной!), Землинский, Феликс, мать…

18.3.16., 19-21
Опять потянулись серые будни тюряги. Баландер на ужин плюхнул молотую рыбу прямо в сечку. В капусту – я еще съедал, но тут – выбрал ложкой, что можно было, остальное смыл… Какая-то «комиссия» опять, обходил камеры какой-то начальничек из отдела «безопасности» (если не путаю) ГУФСИНа; долго пытался выжать из меня «доклад» спрашивал, какие статьи, какой срок… Вот идиот, и не пофигу ведь ему!.. А по сути спросил всего-то – какие есть жалобы и вопросы (я сказал про черное, два месяца занесенное снегом окно, – посмотрим, расчистят ли). До этого – ходил в баню, впервые почти за целый месяц (из-за голодовки, – при слабости и сердцебиении ведь не пойдешь). На обратном пути, роясь в сумке в каптерке, обнаружил, что вот эта супертонкая ручка, привезенная из Москвы, которой я сейчас пишу дневник, – последняя, больше таких нет. Это очень печально…
Список жратвы в магазине сегодня – мизерный. Ни вафельных тортов, ни сарделек! Взял четыре батона колбасы – той, плохой, вздувающей свою якобы вакуумную упаковку (что из упакованной в вакууме колбасы может выходить какой-то газ, я впервые увидел только в тюрьме, в 2013 г. Рассказали бы на воле – не поверил бы. Впрочем, в этой стране возможны еще и не такие «чудеса»…). Еще взял какие-то плохонькие пряники – вроде как на завтрак; и три пакета явно плохого майонеза – и пакеты совсем маленькие, а до сих пор были большие. А колбаса эта продается вся просроченная: разрешенные 30 дней ее хранения истекли еще 10 марта…

21.3.16., 6-52
Памятный день. Ровно десять лет назад был впервые арестован. Упал с четвертого этажа, покалечился. Ровно пять лет назад – освобожден. М-да, «десять лет, как жизни нет»… А если считать с первого обыска дома – то и все 15…
Вчера после обеда сел наконец писать письмо Феликсу Шведовскому. Был очень доволен: писал его в совокупности целых три часа, убил время! Пока писал это ему – сформулировал и для себя: ну, допустим, Лена Маглеванная права, допустим, я выберусь в Финляндию и без паспорта. Получу там убежище, квартиру, как получила она; даже пособие на прокорм мне дадут. Идеальный вариант, короче. И – что же я буду там делать? Заведу себе новые аккаунты в ЖЖ, в Фейсбуке – и в них буду комментировать новости из России для тех 150-250 человек, не больше, которые были у меня в друзьях и в 2012 г.? И это – всё? Но больше ведь ничего нельзя там будет делать; а для этого – стоило ли сидеть 12 лет?! Стоило ли писать какие-то статьи, печатать самиздат, формулировать какие-то выводы о России, устраивать уличные акции?.. Ведь уехать и вести за границей оппозиционный блог можно было с самого начала!.. :)))
Понедельник. Библиотекарь вчера, по-моему, вообще не приходил. Читать нечего, делать нечего. Абсолютно нечем заняться весь день – только размышлять, всё об одном и том же… Обещала, правда, прийти эта девчонка-психолог… И – будут наверняка очередные «крестины», могут дать очередные 15 суток. :) Не за что вроде, последние дни я не цеплялся с ними ни о чем; но – мы уже знаем, что это и не обязательно. Опять скажут, что «не доложил по форме» в подъем, или был В КАМЕРЕ без бирки…
Этот день пять лет назад – день освобождения – был самым счастливым в жизни. Весь день ехали домой на машине… И что же? Доживу ли я до следующего освобождения?..

22.3.16., 5-27
Так и просидел, проходил вчера по камере, проговорил с самим собой все 16 часов. «Психолог» не вызывала – но, узнал в отбой, оставила мне «тесты», делать которые я все равно не буду. На «крестины», слава богу, не дергали. Спать хочется каждый день дико, – и с утра, и после обеда, и даже вечером; засыпаю ненадолго, положив голову на ладонь правой руки, упертой в стол или в тумбочку (ложиться для этой цели на стол давно уже не рискую). Есть одна недочитанная книга – последняя из заказанных Землинским, – но читать ее совершенно не хочется. 16 часов, весь день – хожу туда-сюда по камере, или сижу, жду завтрака, обеда, ужина, отбоя, шмона – и постоянно говорю сам с собой о том, что жизнь кончена, что будущего нет, – и мучительно пытаюсь понять, почему же так вышло…
Вид этой камеры при ярком свете для меня уже совершенно невыносим, – а белобрысый упырь как раз вчера утром зажег верхний свет, чего обычно не делает. Я ненавижу эту камеру, она выпила из меня всю кровь, высосала всю душу… Уже почти полгода я тут… Единственное, что в ней хорошо, – нет уголовников…

17-35
На завтрак – овсянка, на ужин – сечка. То бишь – опять за день ел только обед (плюс сейчас вместо ужина – кусок мякиша черняги с майонезом). Утром – только одно письмо – от Землинского (пришло еще 17-го, а тут валялось со вчера, конечно). Пишет, что 12-го министр обороны Польши Мацеревич, выступая на какой-то конференции, впервые открыто и официально назвал гибель самолета Качиньского в 2010 г. под Смоленском «терактом». Крупное событие, конечно; москали тут же всполошились, поднялся шум… А по радио сегодня – другая крупная новость: сегодня же – взрывы в Брюсселе, один в метро, другой в аэропорту. Не помню, – 28, что ли, всего погибших. Паника по всей Европе, конечно. Так вам и надо, кретинам, козлам бельгийским, французским и всем прочим! Десятилетиями пускали к себе без разбора всех желающих арабов/негров, в том же Брюсселе они давно уже компактно, отдельными кварталами живут, – а теперь, видите ли, жалуются, что их атакуют исламисты, террористы, что у них теракты, и пр. и пр. Кретины, развели негров у себя – и пусть они вас убивают, таких идиотов, как вы, и не жалко…

23.3.16., 6-37
Маленькие радости загробного мира. :)) На завтрак неожиданно дали макароны, почти полную тарелку! (Это разваренная, слипшаяся масса, – но всё равно лучше, чем сечка или овсянка; здесь, в тюрьме – это для меня лакомство!..) Плюс – нечто уж совершенно небывалое!! – кусок хлеба к завтраку был не черный, а серый – такой, как дают здесь только в обед (и то не всегда). Я глазам своим не поверил, увидя его!.. Черный и в обед – было, а серый в завтрак – еще нет…
А в остальном – всё как обычно. Продолжаю мотать очередные 16 часов, мучительные и бесконечные…

17-29
То они, суки, начинают свои «крестины» чуть не в час дня (в прошлый четверг, когда мне дали выговор), а сегодня, в среду, – в 16-40, охренеть!.. Теперь пока всех новоприбывших постригут, переоденут и рассадят по камерам, – баландеру опять придется ждать чуть не до ночи. (Правда, стоят ли эти помои того, чтобы их ждать?..) Но меня, к счастью, не тронули.

24.3.16., 10-50
Опять явились, бляди е…чие, со шмоном, вышмонали сейчас камеру. Шмонал всего один молодой ублюдок со знакомой мордой, ничего особо не разорил, ни пакет не сорвал с батареи, ни старые газеты сверху не достал, в тумбочки (и верх, и низ) едва заглянул, – но возился почему-то очень долго. На видеорегистратор опять они этот шмон не снимали, меня в коридоре еле ощупали. Казалось бы – пустяковый шмон, но – теперь каждые десять дней?!! 14-го только шмонали, а до этого – 12-го; а ведь до того – больше двух месяцев вообще в камеру не заходили!.. Суки, мрази, выродки, собственными руками вам все кишки бы выпустил… Явились вообще сегодня шмонать на час позже, чем обычно – в 20 минут 11-го – прошмонали ШИЗО, потом взялись за меня, сейчас вот – слышу крики из дальнего конца коридора, что шмонают уже там, в 18-й. Мрази, мочить вас, мочить!.. да некому. :((( Видимо, такая активность потому, что сегодня четверг – вообще у них шмонный день; очень может быть, что в десятом часу, когда обычно уже являются сюда, сегодня они шмонали где-то еще. Ничего у меня и не забрали, но сама эта процедура настолько оскорбительна, – видимо, опять меня будет трясти весь день…

18-23
Чудеса продолжаются: серый, ближе к белому, хлеб дают все три раза в день вот уже два дня!
Как безумно тянутся дни, просто с ума можно сойти… Девка эта крашеная – «психолог» – ни в понедельник, ни сегодня (вчера вечером приходила и обещала, что сегодня) так и не выдернула. Мне-то плевать, конечно, – это ей надо, ее инициатива, я-то не просился к ней…

25.3.16., 11-00
Опять вышмонали, суки!!! Явились еще позже, уже после пол-одиннадцатого, и опять – все камеры подряд, после «двойки» по той стороне – сразу в мою, как и вчера!.. Зашел сперва один ублюдок, гондон сифилисный, – опять долго рылся; второй, не выдержав, пошел ему на подмогу – начал рыться в тумбочке, светя туда фонариком. Порылся в моем блокноте; нашел нитки, но, к счастью, не забрал; заглянул в бак для воды, пощупал одежду на крючке… Обыскное усердие… Я просто не могу выразить словами, до какой степени я ненавижу этих мразей и как мучительно, невыразимо, неописуемо мне хочется уничтожить их всех своими руками, резать живьем на куски, отрубать им топором руки и ноги, калечить и кромсать их окровавленные уже туши всячески, самыми изощренными способами – пока я не почувствую, что отомщён, что я получил наконец моральную компенсацию за это непереносимое унижение – шмон в камере вот уже два дня подряд…

12-05
Как с цепи сорвались, суки!.. Второй день подряд – повальные, тотальные шмоны по всему ШИЗО/ПКТ/ЕПКТ. За те полгода, что я тут, такого еще не было. Сегодня где-то мигнут в двадцать 12-го основная толпа этих мразей ушла, но – нескольких, я слышал, специально оставили – и они дошманывали тот конец коридора, где ПКТ. Из-за этого, видимо, и обед до сих пор не везут, хотя уже первый час, а обычно его дают где-то в 11-30! Неужели теперь так будет постоянно, – ждать их до 11-ти, до пол-одиннадцатого, и потом они ежедневно будут заходить и ко мне?! Перспектива, что и говорить, тошнотворная – после того, как они не заходили два месяца… Или это только, так сказать, сезонное обострение, поскольку на дворе – весна?..

26.3.16., 10-30
И третий шмон!!! :))))) Третий день подряд, несмотря даже на то, что суббота, выходной… Опять явились в 11-м часу, опять – сразу весь коридор, и ШИЗО, и ПКТ в дальнем конце; и сразу же после «двойки» – меня! Когда, как обычно, совещались в коридоре, кого именно шмонать, – вроде бы я расслышал свою фамилию. Ну да, по этой стороне коридора, ДО отсека ПКТ-ЕПКТ – только меня одного, остальные камеры, по-моему, не шмонали. Сейчас вот, только что, кто-то из них кому-то в коридоре заорал: надо было колотушку взять, по решеткам постучать! – и теперь несутся звуки ударов. Идиоты… Ко мне зашел только один из этих уродов – и буквально через пару секунд вышел, кроме одной библиотечной книги, ничего не тронул. Не удивлюсь, если влезут и еще раз… Но вообще – для меня это катастрофа, с которой я не знаю, как быть, и о которой у меня уже просто нет душевных сил переживать, тосковать и плакать. Я и так уже дошел здесь практически до ручки… Но катастрофа – даже если они теперь всегда будут приходить в 11-м часу вместо 10-го, не говоря уж – если так и будут каждый день шмонать у меня…

18-14
Вот и прошла (почти) еще одна неделя, 191-я, совершенно пустая. Она ознаменовалась тремя шмонами подряд (и завтра наверняка будет четвертый), но – ни одной газеты, ни одного номера журнала за всю эту неделю я не получил. Письмо было только одно – еще за прошлую неделю, от Землинского, полученное и процензурированное еще 17-го марта. Написал я тоже всего одно письмо – ответ Землинскому, во вторник, 22-го, в день взрывов в Брюсселе.
Тошно, тоскливо и невыносимо мне так, что не могу выразить словами, особенно, как всегда, по утрам, когда еще весь этот бесконечный день впереди, и абсолютно нечего будет весь день делать; зато – ждать шмона теперь по полтора, по два часа…
Эта камера, эта тюрьма, эти три года и четыре месяца заключения выпили из меня всю кровь, вымотали всю душу… Страшно даже подумать, что впереди – еще столько же, это лишь полсрока…

27.3.16., 10-30
И, конечно, четвертый шмон!!! Опять пришли в 11-м часу, опять начали с ШИЗО, две-три камеры – и ко мне! Зашли два ублюдка, но не рылись, только из пакета на батарее вытащили зеркальце – и бросили, даже не развязав. Те же самые мрази, что шмонали в первый раз, 24-го, та же самая смена.
Если честно, я просто не знаю, что с этим делать. Видимо, это месть за голодовку, приезд прокурора и пр. Такого острого, мучительного унижения, как шмоны в камере, я просто не выдержу, если оно будет повторяться каждый день. Е…чие суки, почему у меня нет обычного пистолета?!! Я бы перестрелял вас всех прямо тут, как только вы откроете камеру!..

12-20
Огонь горит в моей душе, священное пламя ненависти сжигает ее изнутри – и я не могу, да и не хочу погасить это пламя. Я сижу – и всё представляю себе, как бы я убивал, калечил, наказывал бы за нынешнее всех этих вертухаев, ментов и прочих «силовиков», держащих меня сейчас в плену, шмонающих, унижающих, – если бы здесь началась бы гражданская война, или какое-нибудь восстание, или победила бы настоящая революция, как в Украине; если бы «силовики» потеряли бы свою силу и нам удалось бы взять их в плен. Я по одному вешал бы их в подвале на дыбу – за связанные руки поднимал бы перекинутой через блок веревкой – и остервенело рубил и кромсал бы их туши топором, как режут и кромсают в ларьках мясо на шаурму. Рубил бы долго, безжалостно, наслаждаясь их воем, пока на веревке и впрямь не оставался бы болтаться окровавленный шмат мяса вместо человеческого тела. Я заживо отрезал бы им уши, носы, выкалывал бы глаза, снимал бы скальпы, с еще живых, висящих на дыбе, сдирал бы кожу… Ничто, абсолютно ничто не будет им чересчур жестоко – за всё то, что я испытываю сейчас; за то, что они поломали всю мою жизнь… Например, раздавливать им дверью пальцы, или сжигать живьем на костре, или бить подвешенных ломом, пока не останется ни одной целой кости – и оставлять так подыхать без всякой помощи… Нет во мне жалости и ложного этого гуманизма; я всегда считал и считаю, что на причиненное зло я должен отвечать злом в тысячу раз более страшным…
Кто знает, почему не вышла, не сложилась моя жизнь; кто теперь сможет в этом разобраться… Никого, ничего нет у меня в жизни, – не дано, не судьба, как выяснилось. Что-то с самого начала пошло не так, я не знаю, что именно. Но, может быть, если бы не этот второй арест, всё ещё как-нибудь могло бы наладиться… Черт его знает. Теперь- то я уже не жду от жизни абсолютно ничего; всё с моим будущим уже ясно… :((( Только вот умыться вражьей кровью, кровью этих русских «силовиков», выкупаться сполна, досыта в ней – дал бы бог!.. (В которого я, впрочем, не верю.) Месть им, этой проклятой стране, и кровь ее ментов, чекистов, тюремщиков, «судей» и пр. – вот мое единственное и последнее желание в этой жизни…
Только одно положительное событие произошло тут вдруг. Сразу же, как меня прошмонали – вдруг слышу какой-то шум за окном. Сбивают снежную корку!! И – за несколько минут откуда-то сверху лопатами сбили ее всю, – уже рыхлую, но на удивление плотную. Наконец-то, после трех месяцев темноты, в окно бьет дневной свет!..

28.3.16., 6-45
Очаровательно… С вечера вчера, почти с самого отбоя, перестала течь вода из крана. Всю ночь ее не было; утром – на вопросы и мои, и других зэков – мрази в камуфляже отвечали: авария; нет, мол, воды ни в лагере, ни в поселке. Сейчас, мол, будут устранять. А что же вы, ублюдки, всю ночь-то ее не устраняли, аварию?!. Чего ждали?! Ясно ведь, что чинить водопровод пошлют зэков из хозотряда, которых легко можно было послать и ночью, они спорить не стали бы…
Воды нет – но шмон, конечно же, состоится в положенном теперь 11-м часу! «Шмон состоится в любую погоду», как раньше – матч. А позже, часа в четыре дня, с такой же неумолимой непреложностью состоятся и очередные «крестины»…

10-43
Итак, пятый шмон, пятый день подряд!.. :))))) (Нервный смех.) Опять пришли пол-одиннадцатого, один, заходя сюда, в отсек, спросил: «Полностью, да?». И – после «двойки» опять сразу ко мне. Зашел один мелкий старый ублюдок, с 2014 мне знакомый; в тумбочке и пакете на батарее не рылся, зато тщательно, с фонариком, проверил, сука, пустой бак для воды, пошарил на столике, где у меня хлеб в пакете, кружка и салфетки, а под столиком – нашел пустую коробку из-под вафельного торта с напиханным в нее мусором, вынул мусор, проверил его, рассмотрел… Глядеть на это было – умора, хотя на душе тошно и мерзко все эти дни, с 24-го, – именно из-за этих ежедневных шмонов.
Итак, у мразей в камуфляже неожиданно сложился новый порядок, очень похожий на старый, 2014 г. – приходить на час позже, в 11-м часу, и шмонать тотально все камеры, а не только или ШИЗО, или ПКТ, как было всё последнее время. Это сильно затруднит мне здесь жизнь, особенно в дни приезда ребят, плюс – это бесит и абсолютно выводит из равновесия, т.к. шмон сам по себе крайне унижает мое человеческое достоинство. Что со всем этим делать, как приспособиться к этой их новой паскудной системе – я пока не знаю. Сейчас вот, пока писал, за дверью мрази обсуждали что-то, найденное в 7-й камере, – но у меня до сих пор впечатление, что по моей (нечетной) стороне эту часть коридора они все-таки не шмонают. По крайней мере, никогда не шмонают «пятерку» (б/м) – в 2014, когда они там шмонали, мне было хорошо слышно через стену.
А воды, между тем, так и нет, с ночи…
Я пытаюсь прибегнуть к простой, житейской логике, к здравому смыслу. Но не могут же эти ежеутренние шмоны у меня быть все оставшиеся 1330 дней, без единого исключения?!.

20-15
Воду дали сегодня только где-то в полтретьего. Как раз минут за 20 до этого завхоз начал ходить по камерам и спрашивать, есть ли во что набрать питьевую воду, – значит, где-то она все-таки шла. У меня был только их же казенный жестяной бак для воды, который он и принес мне заполненным наполовину.
Зато «крестины» начались сегодня лишь в 20 минут шестого! – когда в пять часов я уже решил, что они сегодня почему-то не состоялись. В это время тут как раз начинают уже возить ужин, – но ужин сегодня повезли только без четверти восемь, причем – не с моего, как обычно, а с противоположного конца коридора. То ли чтобы быстрее закончить, то ли – потому, что и баландер вдруг оказался какой-то другой, гораздо более вежливый и благожелательный (на удивление!), чем прежний…
Впервые за долгое время – разболелась после обеда левая сторона головы, не сильно, но всё же ощутимо, и болит до сих пор, уже больше чем полдня. Давление, наверное.
Опять ни писем, ни газет, ни журналов – вот уже 11 дней, если не считать письмо от Землинского 22-го. А должны быть – как минимум два от Майсуряна и одно от матери.
Подсознательно, конечно, я уже жду Веру с Феликсом на свиданку, но – понимаю, что не раньше следующего понедельника, 4 апреля, а скорее – позже. Если их вообще пустят…
Этот новый порядок с ежедневными шмонами совершенно выбил меня из колеи, я ни о чем другом не могу думать. Только было всё стало как-то налаживаться после голодовки…

29.3.16., 6-16
Всё, сказка закончилась!.. :)))))) На завтрак сейчас, вместо (полу)белого хлеба последних дней, – опять черняга! :)) И баландер, по-моему, опять прежний (то же хамское быдло)…

11-00
Впервые с 24-го сегодня ко мне – персонально ко мне! – не зашли шмонать! Когда шмонали рядом «двойку», я услышал, как один голос с вопросительной интонацией назвал мою фамилию; типа: «Стомахина надо?». Ответ второго я не расслышал, но, видимо, он был отрицательным, т.к. – не зашли. Судя по голосу, отвечал на вопрос обо мне мразь Безукладников – хотя раньше я не слышал, чтобы он лично руководил тут утренними шмонами. (И уж конечно, за то, что он один раз пожалел и не дал меня вышмонать, я не перестану считать его мразью!) Этот же густой голос перед самым началом шмона говорил кому-то, что «по плану» шмонать предстоит «ШИЗО, ПКТ, ЕПКТ, а потом все вместе – 130-ю» [«130-я бригада» – еще один СУС, находившийся тогда на втором этаже этого же здания ШИЗО/ПКТ/ЕПКТ; позже этот СУС был ликвидирован. – прим. 2020 г.]. Интересно, что это у них за «план» такой – тотальные повальные шмоны каждый день? Зато – наконец-то ясно услышал, что зашли и в 5-ю, – стучали там по батарее и по оконной решетке.
Но завтра, безусловно, они опять припрутся. А сейчас – вот только что дневальный сквозь дырки в глазке просунул мне сюда горящую ароматическую свечку. Тоже, что ли, мразь Безукладников обо мне заботится? Что ж, спасибо, запах приятный. :)) Но – я предпочел бы, чтобы он наконец принес бы мне письма, газеты и журналы…

12-12
Нет, баландер все-таки новый, зря я утром усомнился. Даже странно, что среди этих уголовников может найтись парень настолько воспитанный, чтобы подавать мне наполненную компотом кружку РУЧКОЙ КО МНЕ, дабы я мог за нее взяться, – чего, разумеется, никогда не делал никто из прежних баландеров…

30.3.16., 6-36
Рано я обрадовался, что на днях пробили-таки снежную корку за моим окном. Поистине, у этих мразей, всё, абсолютно ВСЁ – говно, даже если порой кажется, что они сделали какое-то доброе, хорошее дело… Сбили они эту корку отнюдь не всю, а – только пробили в ней на уровне моего окна две приличных бреши, слева – побольше, справа – поменьше. Днем, когда света много, кажется, что там, за окном, всё чисто; но когда светает или темнеет – ясно видно, что это лишь бреши, причем – не знаю уж, как и почему – день ото дня их затягивает, как пруд затягивает ряской; они всё уменьшаются и уменьшаются. Сейчас вот, как стало светать, я увидел, что справа опять практически одна чернота, брешь в снегу как-то сама собой опять закрылась. Осталась та, что больше, пока днем света еще будет хватать, но – и она, уже ясно, будет всё уменьшаться и уменьшаться. А растает всё это – наверное, лишь к маю, не раньше.
Часа через четыре – опять шмон. Боже, как же я ненавижу эту проклятую страну, чтоб ей сгореть!..

11-30
Явились опять, вышмонали, е…чие бляди, под самый конец, последним! Я уж надеялся, что, м.б., не зайдут, что тенденция переломилась вчера. Где там!.. Влезли, ублюдки, аж вдвоем, хотя особо не рылись, ничего не взяли и ушли быстро. Мрази, е…чие суки, будьте вы все прокляты, и дети, и внуки ваши – на веки вечные!..

11-52
Опять взорвана вся душа – и никак не могу успокоиться… Мочить их, стрелять, жечь, резать, топить, сжигать живьем, четвертовать, резать из тел ремни, отрезать носы, уши, головы, выкалывать глаза, живьем пропускать через большие промышленные мясорубки, – всех этих «сотрудников ФСИН», всех этих тварей, которые любят шмонать!.. Но – это лишь мечты; а в реальности – ничего, абсолютно ничего не могу я им сделать… :((((( Приходило не раз в голову: когда откроют дверь – отказаться выходить и отсюда, из камеры, покрыть их всех самым отборным матом, который только я знаю. Это, по крайней мере, будет им хорошо понятно и доступно, это – на их языке, не то что рассуждения о правах человека… Они всё это тут же запишут на видеорегистратор, мне за это дадут очередные 15 суток – и больше ничего; а эти же мрази так и будут приходить по-прежнему каждое утро…
Тяжко это – когда не можешь успокоиться от очередного только что пережитого унижения – и знаешь, что оно далеко не последнее, что их еще будет аж 1328 – столько, сколько дней тебе здесь осталось. Только было чуть расслабился вчера, отдохнул денек… А ублюдки ходят и шмонают, ходят и шмонают, – после того, как часть банды, вышмонав меня, ушла, другая еще долго шмонала дальний конец, где ПКТ. Кончают каждый день гораздо позже 11-ти, – то бишь, и заступать в 11 им теперь не нужно; видимо, перенесли на 12, что ли.
Суки, мразь, ублюдки, мерзкие вонючие гниды, говорящие куски дерьма, – о, как бы я вас всех топтал, резал, мочил, уничтожал, если б только была возможность! Всё думаю – и не могу понять: почему то, что для них – обычная работа, рутинное выполнение служебных обязанностей, – во мне заставляет каждое утро тоскливо сжиматься всю душу и служит источником дикой, мучительной рефлексии, непроходящей тоски, мыслей о том, что жизнь прошла, что всё безнадежно, впереди уже не будет ничего, а осталось в жизни только вот это говно, – шмоны, шмоны, шмоны? Почему? Впрочем, это старый вопрос, м.б. – старый как мир. Пытки как рутина для исполнителей; разжигание костров, на которых сжигали еретиков, как обычная работа мелких исполнителей, – всё это ведь было еще у святой инквизиции. Нацисты тоже травили евреев газом в Освенциме рутинно, буднично, каждый день, получая за это зарплату и паёк… Это старый как мир вопрос – но я ищу, мучительно ищу на него ответа – и не могу найти…

12-50
Омерзение ко всему вокруг, к самой жизни душит и давит так, что я буквально не могу дышать… Пусть все ядерные бомбы, сколько их есть у нормальных стран, обрушатся на эту проклятую страну, на Москву, на эту е…чую Пермь – и выжгут их дотла, обуглят саму землю на их месте – за вот эти вот мои мучения!..
Писем и газет/журнала так и нет – завтра уже две недели. А сегодня – среда, так что, по всей вероятности, предстоит еще одно удовольствие и развлечение – «крестины»…

18-12
Засадили, мрази, в тюрьму на семь лет!.. Суки, выродки, тупое русское быдло!.. Я не могу теперь думать ни о чем другом, как только: завтра в 10-30 опять будет шмон! Опять это дикое, невыносимое унижение: меня выставят на коридор лицом к стене, а сами вопрутся в камеру и будут рыться в моих вещах… И я действительно не понимая, давно уже не понимаю, для чего и зачем я живу. Кто испоганил мою жизнь, почему всё так вышло, что она уперлась в глухой тупик, когда мне еще не было сорока лет? Я уже четыре года пытаюсь понять это, но безуспешно. Как так получилось, что я абсолютно ничего не достиг в жизни, хотя отдавал любимому делу всего себя, всю свою энергию, силы, время, здоровье, творческое воображение… Всей-то жизни было десять лет, с 1996 по 2006, из них звездный мой час – с 1999 по 2004, всего пять лет… А теперь – ясно уже, что ничего дальше не будет, что жить не для кого и незачем… :(((((

31.3.16., 6-45
Этим сроком я понял окончательно, что больше в России мне ловить нечего; если доживу до воли – надо сваливать, и не просто сваливать, а – плюнуть и забыть. Понятно уже, что если даже сдохнет Путин, если даже и начнется тут какая-то новая «оттепель», перестройка, новый круг «реформ», – всё равно мне во всем этом, вообще в этой стране никакой роли уже не сыграть, как мечталось когда-то. Есть все эти яшины, навальные, касьяновы, рыжковы, гудковы, шлосберги… – и от имени либерализма здесь вещать будут они, и все «реформы» проводить будут тоже они, у них там уже все места распределены; а меня – они и близко не подпустят. В самом деле, кто я им? Подумаешь, 12 лет просидел за политику, – они же меня и тогда политзэком не признавали!.. :))) Они, похоже, оттерли даже Каспарова, который скорее их поля ягода, чем моего, – пришлось уехать за границу – и привет, обратно его никто не ждет, все должности в будущем руководстве уже распределены между оставшимися («страдальцами» и «политзэками» типа Навального). Освобожусь я, – будет ли Путин, не будет ли Путина, – ну возьмут у меня опять пару-тройку интервью, и всё. Никуда не пригласят, ничего не предложат. Ты же «радикальный публицист» – вот и пиши дальше статьи в своем блоге, для 150 читателей…
Так что – ничего мне здесь не светит, надо будет уезжать без промедлений и сожалений. Другое дело – что ничего не светит и там. По крайней мере, язык в достаточной степени для интеллектуальной работы я не выучу, это ясно. Не говоря уж о том, чтобы стать там с нуля профессором, как Буковский. Но его ведь, между прочим, и вывезли в 34 года, а не в 45, – все-таки существенная разница…
Моя жизнь, вся, целиком, – это удивительный пример того, как не повезло НИ В ЧЕМ. Занимался всю жизнь любимым делом, пострадал за него – и ничего в нем не добился, никем не стал, даже политзэком «коллеги» не признают… И ни в личной жизни, ни в карьере, ни в творчестве, ни в деньгах… Ни в чем. :((( «Не везет мне в смерти – повезет в любви», – поется в известной песне. А мне – ни в любви, ни даже в смерти. Даже оборвать свою жизнь так и тогда, как и когда я хочу, мне не дано… :(((
Через три с половиной часа будет очередной шмон…

12-22
Шмона не было. Вместо него в положенное теперь время – около пол-одиннадцатого –состоялось явление зэкам высокого начальства. Еще до этого по суете мрази Безукладникова в коридоре, по протиранию дневальным внутренних дверей-решеток во всех камерах и т.п. – было ясно, что готовится что-то важное, поважнее обычного шмона. И вот – раздался зычный голос, в котором я узнал голос этой паскуды Асламова, вопрошающий, где зампоБОР. Т.е., он привел с собой всю свою шайку. Открыли дверь одной из камер ШИЗО недалеко от меня, зашли туда, через минуту-другую вышли – я опять услышал асламовский голосок: «Еще одну ШИЗО – и ПКТ!». Так и сделали – зашли еще в одну, потом пошли в дальний конец коридора. Ясно было, что он их кому-то показывает, какому-то приезжему начальству. Когда выходили, под моей дверью мразь Асламов как раз сообщала, что они заменили все двери (в камерах) . Сразу же после их ухода уголовники из разных камер начали перекрикиваться между собой – и из их криков выяснилось, что с Асламовым и пр. ходил генерал. Я ждал, что после их ухода еще вполне может явиться шмонобанда и всех вышмонать, но – обошлось.
Вот и гадай теперь: может быть, неделя повальных шмонов была вызвана ожиданием приезда генерала, а теперь они прекратятся и всё пойдет по-старому? Хотя нет, вряд ли; ведь легко верится в то, во что хочется верить. В любом случае, выяснится это уже менее чем через сутки, завтра после десяти утра…
Утром, размышляя о перспективах своих и пр. в возможном будущем России после Путина, забыл еще написать, что, по всей видимости, даже такие герои громких процессов недавнего прошлого, как Толоконникова, Алехина, Акименков (хоть он и был амнистирован) и т.п. – тоже вряд ли что-то получат, какой-то мало-мальски заметный «кусок пирога», – всё, очевидно, будет заглотано яшиными, навальными, касьяновыми и прочей нынешней «оппозиционной» «элитой», Да и – если среди «старших бояр» окажутся еще и такие, как Кудрин, а не только бывший премьер Касьянов, – то даже и молодежи типа Яшина, своей в доску, мало что может достаться… :))) Не говоря уж обо мне.
И еще одно важное событие забыл помянуть утром: вместо осточертевших тухлых «компотов» и химических розовых «киселей» – наконец-то дали чай! Паршивый, слабый, столовский, да вдобавок еще и холодный, но все-таки чай. Завезли им его, видимо, наконец. Дали его впервые как минимум с конца моей голодовки, т.е. – с 16 марта.
Я всё жду Веру и Феликса, их всё нет. Не загребли ли Веру вчера у Соловецкого камня?..
И по-прежнему ни писем, ни прессы, – вот уже ровно две недели…

17-47
Крашеная девица-психолог вспомнила-таки обо мне, выдернула незадолго до ужина. :) Спрашивала, ну почему мои взгляды так радикальны, не хочу ли я их все-таки изменить, обдумав всё в одиночной камере; не случилось ли у меня чего-то такого (трагического, надо полагать) в детстве, что подвигло меня к радикализму; не лучше ли мне было бы завести семью, воспитывать детей и не думать вообще о власти и о политике; считаю ли я себя революционером и какая, на мой взгляд, революция должна быть (и – зачем: ведь всё, по ее мнению, можно решить законным путем :) ; и т.д. и т.п. Очень смешно, в общем; так что для меня разговор с невежественной в области общественных вопросов дурочкой лет на десять моложе меня стал, как я и думал, своеобразным развлечением. :)
Вертухая (дежурит с быдлотатарином вместе вместо второго такого же, похоже), который приперся со мной и сел слушать, я вежливо попросил удалиться для конфиденциальности нашей беседы; но, уходя, он, конечно же, запер меня в клетку. В общем-то, говорить мне это не мешало, хотя, как я понял, задавая вопросы, эта мамзель не очень-то интересуется моими весьма детальными ответами: они для нее слишком сложны, непонятны; а многого из того, что помню я еще из 90-х годов – она не помнит (рейтинги президентские в киселевских «Итогах» на НТВ, к примеру). Трудно ей со мной. :)) Тут приперся под конец беседы мразь Безукладников, сбив меня с темы. Я, естественно, тотчас спросил у него про письма, – он, естественно, за ними не заходил (и очень удивился моим словам про две недели). Обещал принести завтра, и прессу вроде бы тоже. Психологичка хотела сразу же закруглить разговор, свернуться и уйти, да и я было думал – черт бы с ней; но потом всё же добил свой ответ на ее же вопрос (типа, что мне сделала эта власть – а я ответил, что я стал протестовать против этой власти раньше, чем она сломала мне жизнь) – дорассказал о новом годе с 1999 на 2000, который был испорчен у всех приличных людей (она не могла понять, ЧЕМ испорчен) и про то, как наутро я понял неминуемость моей посадки, случившейся только через шесть лет. Чем читать мой приговор (а все сведения о моих взглядах она черпала только оттуда) – посоветовал ей зайти в интернет и вбить мою фамилию в Яндекс. В отличие от своей ушедшей на пенсию начальницы, она пообещала это сделать – а также пообещала прийти опять через неделю. Видимо, они всерьез хотят ее и другого психолога, мужика, меня перевоспитать и наставить на путь истинный. :)) Что ж, посмотрим, как им это удастся. :)))

Дальше

На главную страницу