ОКТЯБРЬ 2013

2.10.13., вечер (после ужина)
Ух, как оно бесновалось, это тупое быдляцкое чмо, вечером позавчера и вчера!.. Позавчера аж с кулаками на меня броситься пыталось один раз, и всё пыталось оскорбить словом «мышь», – этому дурачку кажется, что обозвать «мышью» - это что-то ужасно обидное. :)))) «По-тихому, по-мышиному» написал жалобу, и т.п. :)) Вчера же – уже лег спать, и когда я сел ужинать, вскочил, сел за стол напротив меня (всё удовольствие от курицы-гриль испортил, мразь!..) – и стал дотошно выпытывать, почему это, мол, «из-за меня» им опер запретил смотреть быдловизор после 22 часов, а я, мол, только где-то в 11 вечера есть начинаю; почему бы, мол, им не смотреть это телеговно до тех пор, пока я не поем (ага, под этот галдеж и бред…), а потом, мол, всем вместе ложиться спать. И, мол, соглашусь ли я подтвердить такой порядок, если опер спросит. Не давал мне спокойно поесть, докапывался и настаивал, сука, – но я фактически отказался с ним разговаривать (дай мне спокойно поесть, и всё тут. В ответ эта мразь заявляла, что, мол, раз я их двоих «защемил» с телевизором, то и он мне есть спокойно не даст, и вообще, в каком-то (не помню точно, каком) случае я ужинаю после отбоя последний раз!). Концом всего была угроза, что, мол, если телевизор заберут, то он (быдляк) тоже уйдет из этой «хаты» (интересно, куда и как?), но я, мол, его уход «запомню на всю жизнь». Я понял эти слова как угрозу физической расправы.
Но и это было еще не всё. Когда я поел и лёг, этот ублюдок специально включил телевизор снова! Не очень громко, но чувствительно. Я накрыл голову подушкой, как научился делать недавно, на этих днях, когда появился быдловизор. Лежал, помню, не уверенный, что смогу в таком положении заснуть, и думал что – да, жизнь кончена, и теперь всё, что осталось мне от моей когда-то столько обещавшей жизни, – это вот эти вот унизительные ситуации: спать с подушкой на голове, слушать угрозы всякой мрази, терпеть бытовые условия, создаваемые мне быдлом, под вечной и неизменной, одной и той же всегда угрозой – физической расправы. Жизни нет, и уже не будет, и впереди – только одно дерьмо, дерьмо, дерьмо…
Ох, с каким бы наслаждением я стесал бы этому чму все его рыло доской из пола, которые тут поднимаются!.. Связать сзади руки, связать ноги, повалить – и шарашить, шарашить, шарашить по его свиному рылу этой доской, пока там не останется уже ни носа, ни глаз, ни подбородка, пока не останется ровная и гладкая поверхность, ровненькое, без неровностей, кровавое месиво…
Сегодня вечер – время, когда определится, как мне себя вести. Выключит ли всё же это быдлочмо свой быдловизор в десять, как погасят свет, ляжет ли спать, даст ли мне поесть спокойно, или опять будет сидеть и смотреть полночи. Что ж, хорошо, что есть хотя бы подушка, а под ней – свернутая телогрейка, есть, на крайний случай, на что положить голову…
А в обед сегодня пришел наконец Бородин, как ни в чем не бывало. Принес письмо от Миши, который, разумеется, уже знает про «фонд борьбы с русофобией» и сам меня предостерегает. Привел в письме шикарную листовку, написанную, видимо, им же к началу «суда». Похвалил мои последние стихи (что мне очень лестно), но сказал, что кое-где рифма всё же хромает (интересно, где).

3.10.13., вечер (после ужина)
Вчерашний вечер преподнес неожиданную коллизию: дятла-домушника «заказали» на сегодня на «суд»! После чего, когда погасили свет, быдляк решил другую коллизию просто и изящно: даже и не подумал выключить телевизор! :) Ровно на одну ночь хватило приказания мрази опера!.. :)) Досматривали нелепую "ТНТ-комедию», которая там каждый день начинается в девять вечера – и, слава богу, из анонсов я знал, что в 11 уже начинается «Дом-2». Похоже, «комедия» закончилась даже раньше, – повезло еще, что она была какая-то западная, русская точно длилась бы часа три…
Сидим вдвоем с быдляком целый день, – тихо и спокойно, день даже прошел быстрее, чем обычно – ОНО со мной не разговаривает, чему я очень рад и ни малейшей надобности в разговорах с ОНО не испытываю. :)) Я вполне самодостаточен и могу весь день размышлять о чем-либо, вспоминать, рефлексировать, писать стихи (чем сегодня и занимался, кстати), пить иногда чай или кофе… Мешает только телевизор, регулярно включаемый быдляком время от времени, – слава богу, что хоть и регулярно выключаемый. Самое же неприятное, как обычно, – это перспектива: любимое обоими уродцами телеговно вроде пресловутого «Comedy club’а», в пятницу только в 11 вечера начинается!.. Видимо, опять придется залезать под подушку… То или сё, разные говнофильмы и бредопередачи они смотрят в течение дня фрагментарно, с большим или меньшим интересом, – но неизменным, максимальным спросом, таким, что смотрят каждый день, полностью, не пропуская, – пользуются все те же говносериалы, что и у весеннего тут быдла (нарядчик и наркоман), что и в 408-й зимой, – «Реальные пацаны», «Интерны», «Универ – новая общага» по ТНТ, – настоящие шедевры быдлотелевидения!..

4.10.13., позднее утро (после проверки)
Вчера было еще, оказывается, ничего. А сегодня – опять дикая тоска с утра (боже, за что мне это?! За что я опять сижу?!!), а эти суки как раз всё утро пялятся-смотрят по СТС какую-то очередную идиотскую комедию, это дебильное веселье, эти визги и вопли настолько диссонируют с моей тоской, настолько добавляют еще отвращения и тошноты в эту жизнь, что я буквально на стену готов лезть или биться об нее головой… Невыносимо, невыносимо!.. Жизни нет, но и смерть не берет… Тоска, невыносимая, нелепая эта жизнь, эти стены вокруг, полное отсутствие перспектив, даже если я и выживу… :((((((((

около 18-00
Почему-то сегодня «прогулку» устроили не с утра, только вот сейчас, в полшестого вечера где-то. Так что демоны сейчас там. :) Забыл утром написать: дятел вчера получил целых пять лет за свои квартирные кражи, – больше, чем они с быдляком ожидали. Но, как бы это чмо ни было со вчерашнего дня этим сроком убито, подавлено, оглушено, – оно сейчас, перед уходом на прогулку, не забыло спросить, убирали ли вчера туалет (оно почему-то думало, что пятница была вчера, тогда как она сегодня). Ну что ж, «прогулка»пришлась тут очень кстати – я «убрал» его, пока они были там. :)) Надеюсь, если вопрос всплывет опять, они не заставят, мрази такие, переделывать еще раз, поверят уж на слово…
Пришло письмо от Миши Рахманова. Еще раньше, до обеда, пришло «решение» омского «суда», того самого, где Корб пытался оспорить признание сентябрьской «РП» за 2011 г. «экстремистским материалом». «Экстремистских» в нем текстов осталось не так уж много – восемь или девять, меньше половины; мои тексты – не все, а кроме одного, под псевдонимом «Олгой Хорхоев», – обидно, что где-то у меня они и «экстремизм» даже не нашли; текст Паши Люзакова о лагерях смерти не удостоили даже кратким анализом, но тоже включили в список. Но лучше, круче, божественнее всего оказались некоторые формулировки в их, типа, «экспертизе», включенные потом и в решение, вроде следующего перла: «в качестве субъекта, обеспечивающего неблагополучное существование в прошлом и настоящем кавказских народов, названа Россия, осуществляющая колониальную политику…». «Неблагополучное» – это еще очень мягко сказано, – но, однако же, за называние этого непреложнейшего, веками известного факта по имени – следует запрет, то бишь признание «экстремистским материалом». «Хаджи-Мурату» Толстого в таком случае тоже прямая дорога в этот черный список, уже одно только наличие которого полностью лишает государство «РФ» всякого права на существование…
Чума эта быдляцкая всё же, как хотела раньше, привесила свой быдловизор еще ниже по стенке, чем он был. В результате он стал мне виден не только в лежачем, но уже и в сидячем на шконке положении, – кроме дикого давления на мозг через уши, это говно, видите ли, теперь будет еще и мелькать у меня перед глазами!.. В ответ я – тоже как давно хотел – как только они ушли «гулять», вытащил из-под казенного «одеяла» ненужную там «простыню» и повесил ее на торец шконки, чтобы она закрывала и в лежачем, и в сидячем положениях. Надеюсь, у быдляка не случится истерики, когда он сейчас вернется и это увидит…
Тоска, тоска, невыносимая, дикая тоска. За что, за что я сижу??!!!

5.10.13., день (до обеда)
Хорошо еще, что я, зная, что вечер пятницы – самое тяжелое время, успел за вчерашний день хоть как-то морально подготовиться. Тупые мрази с гоготом таращились в свой быдловизор аж до 12-ти ночи! Около 11-ти, видя, что прекращать они отнюдь не намерены, я сел ужинать. Заняло это у меня около часа, и, когда я уже наливал себе чай, идиотская их передача с демонстрацией, типа, «смешных» кадров из интернета наконец закончилась – и они выключили, легли-таки спать, слава тебе, господи. Сегодняшней ночью, видимо, предстоит такое же испытание.
Из сюра, вечного русского сюра, из которого и состоит жизнь на этой земле (1/7 суши) – с утра почему-то была не одна проверка, а две, вторая меньше чем через час после первой. Просто открыли еще раз дверь, сказали опять всем выйти, еще раз постучали киянкой по оконной решетке… Омерзительному, мелкого росточка «мусору», часто дежурящему тут, на этаже, и как раз стоявшему около открытой двери на второй проверке, я, не удержавшись, задал-таки вопрос, что это за прикол такой – вторая проверка почти сразу после первой. На что он, не отвечая по сути, тут же посоветовал мне написать жалобу начальнику, ублюдок бессмысленный…
Ну, уж что «гулять» демонов и всех прочих повели вот сейчас, уже перед обедом, я и не удивляюсь. Пусть «гуляют», а я уж погуляю тут, без них…
Но – гложет и гложет опять, с утра, эта тоска, это невыносимое отчаяние от понимания (давнего уже, впрочем), что жизнь прошла, кончена, что впереди нет ничего, – только ежедневные, годами, унижения в лагере – и пустота после него, если доживу… Всё бессмысленно, всё!.. Жить только мечтой о том, что когда-нибудь сможешь уехать, хоть остаток жизни , м.б., провести среди нормальных людей, в человеческих условиях , на ВОЛЕ… Уехать, поселиться где-нибудь в Европе – и тихо доживать, выходить погулять , смотреть на дома, на небо, на людей, сидя где-нибудь на лавочке в парке… Вот к чему свелся теперь весь смысл моей жизни, вот чем кончилась эта жизнь, начинавшаяся с такой пламенной решимости – лично, непременно лично участвовать в борьбе за свободу… :((((

6.10.13., день (после обеда)
Вчера они таращились как раз до 11-ти ночи, потом таки выключили и легли спать, – ну, это еще ничего. Сегодня – с раннего утра, как «заказывали» тут всегда, не пошли «гулять» (о, мой отдых!..), зато – по Рен-ТВ, этому мозгопромойному каналу, ради воскресного дня идет какой-то сериал целиком, на весь день, – и они весь день (вот уже полдня, точнее, с самого утра, еще до проверки начав) сидят и смотрят его. А мой дневник незаметно превратился в программу их телепередач, – тьфу, будьте вы прокляты, твари!..

7.10.13., вечер (после ужина) Увы, увы, так и продолжается эта нелепая, грустная летопись… Вчера они смотрели этот бредовый, безумный сериал-детектив, а потом, сразу после него, в 23-15 – «фильм» про Надю Толокно на зоне в Мордовии, где она сейчас сидит. Кончилось это всё, как я и думал, в 12 ночи. Суки, выблядки, недоноски вонючие, тупые, свиньи, поганая, ублюдочная падаль и мразь!.. Пустить бы вас на удобрения, на костную муку, нечисть тупорылая!.. Суки, мразь… За день у меня – как, помню, и тогда, в апреле – начала уже реально пухнуть голова и закипать мозг, была реально тяжелая, мучительная усталость от этой бесконечной говорильни… Суки тупые!.. Вот оно, наступило, то бесконечное, неотвратимое дерьмо, которого я ждал в будущем, о котором знал, в котором не сомневался – только не ждал так быстро, еще в этой тюрьме, в этой камере… Дерьмо оказалось прямо тут, и много, – в лагерь за ним даже не понадобилось ехать… Убийственное, унизительное, мучительное положение – томиться весь день, ждать, пока это их говно по ТВ кончится, не будучи в состоянии ровно ничего сделать, ничего изменить… :((( Суки, выродки, быдло, будьте вы прокляты… А сегодня, вот недавно, вечером, перед ужином, обнаружилась еще одна милая подробность этого нового состояния в камере, где 11 дней как поставили быдловизор: под его постоянную болтовню я не могу писать стихи!.. :)) Да, совершенно не могу – болтовня фильмов и передач про великанов (по Рен-ТВ) напрочь отбивает, лишает меня всякой возможности не только подбирать рифмы (что весьма трудно само по себе), но и вообще сочинять что-либо, даже просто первую строчку, еще без всяких рифм, я не могу придумать под эту трескотню!.. Ей-богу, я поубивал бы с радостью своими руками этих мразей с их Рен-ТВ, ТНТ, СТС и прочей мерзостью!.. Но – сделать ничего не могу, говорить с ними совершенно бесполезно, да и унизительно настолько, что я никогда не буду этого делать. Я не общаюсь с ними ПОЛНОСТЬЮ с ночи с 1 на 2 октября – и сегодня, когда перед ужином быдляк спросил, буду ли я рыбу, – я ответил и с изумлением услышал звук собственного голоса, от которого уже успел отвыкнуть… :)) Стихи я писал только на этом корпусе, в этой камере, – несколько еще до безвременной поломки :)) прошлого телевизора 19 апреля с.г., но в основном, конечно, после. 21 стих – из тех, что можно публиковать – написан уже за этот срок. Но теперь – не знаю, когда смогу еще; возможно, до самой зоны со стихами придется проститься…
А завтра, пропади оно всё пропадом, – очередной выезд в «суд»!.. :(( Пока еще не «заказали», – ни меня, ни быдляка, и главная интрига – «закажут» ли его, или нет. Ненавижу, ненавижу, ненавижу эту страну, эту мразь, закатавшую меня опять в тюрьму, всё это тупое быдло, милостью которого правит и сажает политзэков эта чекистская мразь…

9.10.13., день (после обеда)
Что ж, съездил вчера. (Быдляк тоже, разумеется.) Главная новость – мне сменили «судью»! Вместо хитрого, улыбчато-рассыпчатого Логинова теперь «судит» меня другой – какое-то грубое животное, тупая мразь саженного роста, грубый и злобный мужлан, обликом своим неуловимо похожий на топор. Фамилию его я не разобрал, – не то Ковалевский, не то еще как-то. Трепашкин, оказывается, в отпуск так и не уехал (вроде в ноябре собирается, сказал Бородин), но прислал в «суд» ходатайство, чтобы вчерашнее заседание или отложили до пяти вечера, или вовсе перенесли, так как он занят где-то в другом месте. Топоровидный «судья», естественно, сообщил, что в «суде» никакого ходатайства не получали (кто бы сомневался!..), кто такой адвокат Трепашкин, вообще делал вид, что не понимает, переносить явно был не настроен, прокурорша, конечно, возражала – и я уж думал, что не перенесут, но все-таки он перенес, – на 18-е, на 11 утра! М.б., сыграло роль то, что на его вопрос ему сообщили, что свидетель обвинения Доносиков опять не явился (и слава богу!). Даст ли это новое чмо теперь свиданку матери, неизвестно, – когда меня уже вывели, обернувшись, я увидел, что она как раз зашла в кабинет – просить насчет этой свиданки, больше ей незачем.
А так – день пролетел за бурными дискуссиями в боксике конвоирки о политике, истории и т.п. Опять я оказался там с теми двумя дагестанцами-фальшивомонетчиками с «пятерки», что и 12-го сентября, а еще одним соседом – собрали там в боксике некурящих – оказался мой сосед по «Медведкову» из 426-й камеры, – выяснилось, что он не только «ученый» в области авиации, как он всё время тут повторял, но и целый генерал авиации(правда, гражданской :) . С дагестанцами, явными исламистами, он сразу сошелся во всех этих популярных конспирологических бреднях – что, дескать, «мировое правительство» специально подкупило и завербовало Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса и пр. и пр., чтобы, мол, «развалить Советский Союз», а потом и Россию, «захватить наши ресурсы»; что, мол, Америка делает что хочет в мире, «уничтожает целые государства» (то бишь, диктатуры Каддафи, Хусейна и пр.), и т.д.; что, дескать, у народа всё «украли», его «ограбили» Гайдар с Чубайсом, – при этом генерал рассказывал о прелестях своей начальнической жизни до 1991 г. (сам он 1956), а старший из дагестанцев – о прелестях колхозной жизни в советском Дагестане, ныне, разумеется, исчезнувших. Надо мной они дружно смеялись, когда я возражал, что у «народа» в совке ничего и не было, так что «ограбить» его было нельзя; что СССР никто специально не разваливал это был естественный процесс; что Горбачева никто не «подкупал», т.к. у него, владыки полумира, как справедливо заметил Эдичка Лимонов, и так всё было; и т.п.
Поехали из «суда» сразу в тюрьму, на этот раз со шмоном; «подняли» в камеру довольно быстро - не было еще и десяти вечера, свет горел. С соседом нас прямо сразу повели в баню, что было мне удивительно, – после 21-30 ведь не водят, а было уже где-то без десяти. Потом же, спустя еще часа полтора, когда приперся быдляк – к моему полному изумлению, повели и его, – «мусор», по его словам, ответил ему про утро, что, мол, утром водить будет некогда (интересно, почему). С ним поперся и домушник, которого, оказывается, одного днем тоже не водили, – но, тем не менее, со мной он не пошел…
Сегодня всё утро, до обеда, провел я в каком-то оцепенении, отупении, потеряв все ориентиры и с трудом сознавая смысл происходящего. Где я и как сюда попал? За что?!! Быдлосокамернички как ни в чем не бывало смотрели полдня напролет свою развлекаловку по ТНТ-СТС, – комедии «камеди клабы» и прочее говно, от которого меня буквально трясет, как в лихорадке, и такое чувство, что мозг сворачивается в голове, как молоко. Господи, что же делать?! Выбраться не получится, а как мне пережить оставшиеся 2413 дней, еще шесть с половиной лет кошмара, не-жизни среди быдла, – я не представляю…
Да, самое неприятное известие за вчерашний день, – Миша Агафонов, бывший в зале, когда выводили, успел мне сказать, что, мол, Маня ждет моего письма с ответами на ее вопросы для статьи обо мне. Я успел ответить, что написал ей уже, – еще бы, 1-го октября, в тот же день, как получил ее письмо, я всем отвечаю сразу же, – но она, видимо, целую неделю так и не получила мой ответ! Суки, и за эту интернет-переписку они еще и дерут вдвое дороже, чем обычная почта за письма!.. Что теперь делать – тоже неизвестно; писем нет с прошлой пятницы (сегодня уже среда), где письма и будут ли они вообще теперь доходить – совершенно неизвестно…
А быдлу хорошо, у него всё отлично. Развлекаловка по ТВ есть, жратва тоже есть (сегодня дятлу опять принесли передачу из дома, с частотой раз в две недели он их получает, а вчера – магазин; при этом магазин мне, заказанный матерью позавчера, в понедельник, почему-то не принесли. М.б., сегодня? За дверью как раз вскрывают сейчас коробки и хлопают «кормушками».), о смысле жизни оно не думает, стихов не пишет… Моя тоска – в этой камере, в этой стране и в этой жизни – видимо, обратно пропорциональна счастью и довольству быдла: чем лучше им, тем хуже мне, и наоборот…

12.10.13., утро (после проверки)
Демоны всё продолжают смотреть свой быдловизор днями и ночами. Я продолжаю сходить от этого с ума. Вчера – вечер пятницы, самое тяжелое время – они, не удовлетворившись какой-то говнопрограммой с, типа, «смешным видео» (той же, что и неделю назад), кончающейся в 12 ночи, незадолго до ее конца нашли какой-то идиотский фильм по СТС и стали смотреть его. Хорошо, что я с ужином не стал ждать ровно 12-ти, конца говнопрограммы, как хотел вначале, а сел ужинать, пока она еще шла, – и тут такой сюрприз! Я поел, попил чаю, лег спать – а они всё таращились на экран, аж встав со шконок и вплотную подойдя к быдловизору. Я опять накрыл голову подушкой и, лежа под ней, опять тоскливо думал о том, что жизнь кончена и впереди одно дерьмо, одно сплошное дерьмо, до мая 2020 г., как минимум, – вот такое же, как сейчас, или еще хуже; в общем – сплошная зависимость от всякой мрази и нечисти в самых простейших (и важнейших) бытовых вопросах: еда, питье, сон, тепло, свет/темнота и т.п. Одновременно понял, что уснуть в таком положении – с подушкой на голове – у меня, пожалуй, нет шансов… Не знаю уж, до конца досмотрел тупой быдляк свой фильм, или нет, но минут через 15-20 моего лежания под подушкой он таки выключил свой быдловизор.
Веселый день был позавчера. С утра, вскоре после проверки, неожиданно вызвал мразь опер. Сперва сообщил, что цензор опять болеет, так что вся почта опять через него – и отдал письмо от Маглеванной. Она там писала, что на моем письме от 1.10. сверху стояла приписка: «09.10» - и получила она его как раз 9-го, накануне. Опер же на вопрос о недошедшем моем ФСИН-письме Мане сказал, что, мол, электронными письмами «занимались» вчера (как раз 9-го). Вот, значит, почему Маня не получила – они ВСЕ мои электронные письма от 1.10.13. отправили только 9-го, суки этакие, – больше, чем через неделю!..
Но куда интереснее стало, когда он (опер) сообщил, что, мол, мной интересуются «спецслужбы». Всё оказалось скромнее, конечно, – просто наконец-то дошла сюда волна от того доноса в прокуратуру на мой блог на LJR, о котором (доносе) я узнал еще 23-го сентября в «суде».
Между прочим, демоны, полночи вчера смотревшие быдловизор, сейчас после проверки его выключили – и завалились спать. Всё возвращается к классическим образцам, – и моя невозможность спать и ночью (из-за быдловизора), и днем (из-за бессонницы)… :((((
Так вот, опер, вопреки моим ожиданиям, не пошел тут же устраивать шмон у меня в камере и счел факт, что в их СИЗО интернет мне недоступен, как бы установленным и не подлежащим сомнению, мне же предложил написать некое объяснение, – о том, что я из СИЗО ничего не распространял в интернете; я отказался, естественно. По поводу же моего требования убрать быдловизор – он ответил, что если начальство ему скажет убрать, он уберет, но сам не может (а к Горбачеву на прием я не попал и не знаю, как попасть, – заявления тут игнорируются, но, впрочем, тут же пытался и развести меня, как дурачка: мол, если напишешь объяснение, я уберу телевизор. :))) Но я от природы не легковерен, и он обломался… Да еще – в самом начале я ответил категорическим отказом на его предложение переехать обратно на старый корпус, а то он, тварь такая, оказывается, уже готовился поставить этот вопрос перед начальством.
Потом, в обед, пришел, как и обещал, адвокат. Когда мы с ним закончили, круглоголовый очкастый идиот-«мусор», переведенный недавно с «Пресни» (тюрьмы), как обычно, тщательно обшмонал меня и вывел в отстойник, – стою там; вдруг открывается дверь и тот же очкастый зовет меня назад со словами, что, мол, пришел еще один адвокат!..
Разумеется, я подумал не о Трепашкине, а о Роме Качанове, – неужели он всё-таки приехал?! Но – ублюдок этот очкастый решил непонятно для чего таким способом меня обмануть, а уже там, внутри, сказал, что, оказывается, вызывают в оперчасть (находящуюся здесь же, за железной дверью в другом конце коридора с адвокатскими кабинетами).
Захожу туда – а там сидит тот же наш опер, мразь, и с ним – еще один, в штатском. И опер говорит мне, что это вот то самое, что он обещал мне в утренней беседе, – что, мол, если я отказываюсь писать объяснение, то приедут уже из УФСИНа и будут меня трясти опять по этому поводу. Полдня прошло; опер, должно быть, донес начальству о моем отказе, – и вот уже приехали, не задержались!.. Ну да, свою жопу спасать, тут они быстрые!..
Я спросил его удостоверение, и он показал. Фамилия короткая, из пяти букв, – Кузин, кажется, но точно не уверен. Не Дёмин, во всяком случае, как звали начальника оперчасти в Буреполоме. Кузин этот повторил мне тот же вопрос о том, что что-то такое, типа, «в мою поддержку» – он явно не знал, как сформулировать – распространяется в интернете и – наконец-то конкретика! – показал мне издали распечатку июльского заявления о срыве олимпиады в Сочи и даже прочел первый абзац. Вот что их, значит, так взволновало!.. :))) «А что, по-моему, всё правильно написано!» – сказал я в ответ и так же решительно отказался писать какие-либо объяснения . Немного поспорили с ним о том, должен ли я соблюдать их правила (коими писание объяснений по требованию администрации предусмотрено), и разошлись. Что теперь и кем будет дальше предпринято для расследования этих злокозненных публикаций в моем блоге, я не знаю, – но, видимо, м.б., предпринято уже не в отношении меня, а в отношении ребят на воле (не дай бог, конечно!).
Слава богу, принесли вчера после обеда и письма без помощи опера, – пять какая-то баба в камуфляже, но не та цензорша, а помоложе. От Майсуряна оказалось только одно письмо – №35, электронное от Орлеаны и заказное – от Михаила Герасимова из Питера, ответ на мое августовское. К моему разочарованию, он отклонил мое тогдашнее предложение - включить и его тоже в корбовский комитет моей защиты, – видите ли, всё из-за той их первоначальной свары по поводу письма MFF, причем в грубости и площадной ругани обвинил не только самого MFF, но даже и Антошу Ручкина…
Ну и – всё у меня как всегда. Непереносимо тошно, отвратительно. Господи, за что я сижу?!! 2410 дней , кажись, осталось до 19.5.20, и по утрам совершенно не хочется жить…

13.10.13., утро (после проверки)
Как же тут все-таки не сойти с ума, сохранить рассудок? Я в стотысячный уже, наверное, раз оглядываю это небольшое помещение с желтыми стенами и серой стальной дверью. Что я здесь делаю и как сюда попал? И за что я должен провести – тут месяцы, в лагере годы – еще шесть с половиной лет в неволе? За что мне опять этот ужас, столь памятный (да еще и сейчас как раз) от того, что в лагере начинается зима, уже непереносимо холодно по утрам, – а теплые вещи туда не пропускают?..
Вчера они опять таращились до 11 вечера, потом быдляк лег спать, предоставив дятлу-домушнику самому выключить, когда тот захочет. То есть, эти выродки теперь непременно ждут, когда я поем и лягу, раньше этого не выключают, как делали в первые дни. Досмотрят фильм – находят и начинают по другому каналу смотреть еще какое-нибудь говно («Уральские пельмени», например, по СТС, как вчера), лишь бы только не выключить без совсем уж крайней необходимости, суки!.. А сегодня – ну, сегодня воскресенье, день смотрения целодневного сериала, продолжения того, что был в тот раз!.. Еще утро, но я уже обалдеваю, слушая этот галдеж, разговоры героев фильма, – самое худшее, что только вообще можно представить, хуже даже пропагандистского антизападного бреда, целыми днями гоняемого этим же Рен-ТВ по будням.
Мрази, выродки, страна уродов и идиотов!.. Так за что же мне все-таки такая судьба? Будущего нет, жить незачем, в настоящем – одни мучения, но и умереть я не могу, сам не понимаю, почему. Что же все-таки делать? Ждать, что всё как-то разрешится само собой, как советовала мне Маглеванная? Но оно не разрешится раньше 2019 года. Или радоваться, что всё-таки 7,5, а не 10,5, как я думал? Не знаю… Жизни нет, полный тупик – и жгучая ненависть, выжигающая мне душу, – ко всей этой жизни, к этому тупому быдлу, в камере, в тюрьме и в стране, ко всей этой мрази, загнавшей меня сюда, и – к самому себе, к своей идиотской, нелепой, неудавшейся жизни!.. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!

14.10.13., день (после обеда)
Опять с самого утра эта дикая, давящая, невыносимая тоска. 2408 дней еще осталось… Всё бессмысленно, абсолютно всё. После этого падения мне уже не подняться… Будущего нет, даже если я доживу до освобождения и на этот раз. Пустота, пустота… Сука, как же так вышло, – прошла жизнь, и не был я в ней даже счастлив, и всей-то жизни, осмысленной и сознательной, было всего десять лет, с 1996 по 2006… Упасть не стыдно, стыдно не подняться… Всё абсолютно бессмысленно… Сижу с быдлом и жду срока, после которого еще шесть с половиной лет останется торчать в лагере, среди феерической мрази и быдла, среди всякой швали, норовящей на каждом шагу командовать мной… Надо, надо умереть сейчас, пока еще не поздно, чтобы не дать снова загнать себя туда, в этот ад… Мысль эта сегодня утром опять пришла мне в голову: веревка же по-прежнему лежит на том же месте, и ЧТО мне помешает, как только эти демоны опять уйдут на «прогулку»?.. Нет, я настолько труслив и ничтожен, что мне не дано и это, увы… :( Какого же черта?! Что же мне делать?.. Нет жизни, и смерти нет. Я хочу умереть, но не могу. Я ненавижу быдло, но вынужден жить среди него всю свою жизнь. «Пережить весь этот кошмар и уехать»? Доживу ли я до этого? Какое еще говно ждет меня впереди, эти 6,5 лет? Дикая, невыносимая тоска, отчаянье и безнадёга… За что, за что мне всё это? За мысли и слова. Проклятая страна…

15.10.13., утро (после проверки)
С увлечением смотрят всё утро по Рен-ТВ очередные бредовые «разоблачения» Америки, – опять Ротшильды, Рокфеллеры, «масоны» якобы в 1870 году назначили уже даты 1-й и 2-й мировых войн, Америка через Ханфштенгля финансировала Гитлера, собрала у себя весь золотой запас стран Европы, и прочий, и прочий конспирологический «разоблачительный» бред. Особенно бесит хриплый, надсадный, специально давящий на нервы, донельзя «разоблачительный» тон, которым каждый день в разных «программах» по этому каналу рассказываются всяческие небылицы. О том, что, дескать, все богатства Европы в результате II Мировой войны оказались в США, говорится так, как будто в этом есть что-то плохое… :))
Вчера мрази опять после «ТНТ-комедии» нашли себе еще какой-то фильм по СТС, пусть с середины, ну и что?! – и смотрели его до 12-ти, если не позже. Опять я поел, лег, накрыл голову подушкой, – а тупая, быдловатая владимирская мразь даже не соизволила убавить звук, видя это. Через некоторое время, к счастью, выключила, – минимально необходимое, чтобы я, упаси бог, не подумал, что она выключает из-за меня, – другой причины такого поведения я не могу найти.
О, свежая версия!.. :))) По Рен-ТВ сейчас объясняют, что студенческие бунты 1968 г. во Франции были инспирированы США, чтобы свергнуть непокорного Де Голля!.. :))))))
Какая мразь всё же!.. Какая мразь вся эта страна, с ее быдлом, пропагандистами, мусорами! Я легко отдал бы свою жизнь, чтобы только уничтожить это государство целиком, со всеми 140 млн. мрази, которой оно населено!.. Но вместо этого – сижу в тюрьме, день за днем, месяц за месяцем (скоро уже 11 месяцев), ежедневно по 16 часов слушаю всякий бред – «разоблачения» Америки и русский быдлоюмор, потеряв уже практически всякую надежду убрать этот быдловизор из камеры и хотя бы здесь опять проводить время (глагол «жить» тут явно не годится) спокойно. Невыносимо ждать, когда же этого ублюдка – быдляка – наконец увезут отсюда; похоже, он проторчит здесь еще долго, – но и после его отъезда никакой надежды, что начальство тюрьмы согласится этот быдловизор убрать (и что я смогу для разговора об этом к начальству попасть), у меня нет… :((((((( Быдло, быдло, русское быдло, будь же ты проклято навеки!..

17.10.13., 19-00 (после ужина)
Короче, этот уродец так и не пришел – ни вчера, как обещал мне еще в тот раз (на той неделе), ни сегодня! Видимо, тварь не хочет ходить раз в неделю, как (вроде бы) обещал, даже несмотря на то, что теперь нет свиданок. Вчера – вместо него – принесли пачку писем (электронных) – от Мани, Маглеванной и Карины Магомадовой, наконец-то вспомнившей обо мне, и еще письмо от матери. На электронные я как раз успел ответить, всё время ожидая, что прервут и выдернут «на следствие», – но нет, хрен!..
А завтра – увы, опять ехать в «суд», будь он трижды проклят!.. Вставать опять в полшестого, видимо. На завтрак себе оставил я полмиски кильки с сегодняшнего ужина, из баланды, – но не знаю, полезет ли она мне завтра в рот…
Быдляка тем временем так и не увозят, даже «законку» ему не несут. Это чмо, между тем, похоже, начало уже использовать мой «Фэйри» для своей посуды. От их телевизора я по-прежнему обалдеваю весь день, хотя последние два вечера – неожиданно – выключали довольно рано. Спасает только книга – толстенная, весь Толкиен в одном томе – в которую я ныряю с головой с самого утра, с перерывами только на проверку, обед и ужин. Заодно – чуть меньше думаю о том, что меня ждет в лагере…
Маня во вчерашнем письме написала, что ей накануне ночью приснилось, что я умер. :) Сон в руку, не иначе, – я ей так и написал. И еще одну хорошую новость сообщает Маня: Татьяна Близнюк из Киева, с которой я Маню просил связаться, согласилась войти в корбовский комитет в мою защиту.

19.10.13., утро (после проверки)
У быдла праздник: только что, на проверке, «мусор» таки просунул им в камеру из коридора обрезок кабеля от общей антенны на крыше тюрьмы, они подключились к нему - и теперь у них есть все каналы: и 1-й, и «Россия», и всё прочее говно. Можно смотреть хоть круглосуточно, особенно – по ночам, когда там по всем каналам самая развлекуха…
И тем сроком бывало у меня такое, типа нервных срывов, и вот сегодня с утра – опять. Невыносимая и без того тоска еще больше обостряется, до предела, сверх всякой меры, аж до того, что слезы из глаз… Немыслимой, абсолютно нестерпимой становится в такие моменты эта жизнь, в окружении омерзительного быдла, в ожидании еще худшего быдла и всяких несчастий, боли и ужаса, в неволе, в этом совершенно бессмысленном, нелепом положении. Хоть головой об стену бейся, настолько непереносима эта жизнь в неволе!.. (Впрочем, какая там «жизнь»!..) Повеситься бы, так этих демонов теперь и на прогулку-то не водят (по крайней мере, сегодня не «заказывали», вчера – не знаю). А, впрочем, если б и увели – что с того? Разве я смогу, разве мне хватит мужества?..
Вчера тоже всё обошлось по-идиотски. Сплошные обломы… Приехали в «суд» только к часу дня, тогда как у меня заседание было назначено на 11 утра, – час, или больше, стояли возле Бабушкинского «суда», там было закрыто, зэков не принимали («мусора» тамошние были у кого-то на приговоре, как они потом объяснили). В результате меня вчера вообще не подняли наверх, в зал, – так и просидел весь день в боксике внизу, под «судом».
Конвойный «мусор», сообщив, что уже не поднимут сегодня, сказал, что следующий раз назначен на 22-е, – вторник, через четыре дня всего. Так и буду теперь мотаться, не высыпаясь, мучаясь, в давке и тряске, среди тупых уродов и подонков… Какой кошмар, господи!.. Во что превратилась моя жизнь… :(( Правда, маленькое чудо всё же произошло вчера утром: все два (или сколько там?) часа до выезда я сидел на «красной» сборке один! Точнее, сперва нас было двое, но второго увели почти сразу же, минут через десять, и – какой это был кайф, сидеть там одному, не видеть и не слышать все эти уголовные хари!.. И вот – через два дня, во вторник, как раз когда баня, предстоит тащиться опять…
Клянусь, я изрезал бы всю свою плоть, перерезал бы все вены и артерии – на шее, на руках, где угодно! – если бы только у меня хватило на это мужества! О, с каким наслаждением я уничтожил бы это свое проклятое тело, прервал бы эту идиотскую, нелепую, никчемную жизнь! Если уж нет в жизни счастья – так на кой она нужна?!. Будь всё проклято, проклято, проклято, – и я сам, и весь этот мир, и все эти миллионы быдла, и сама эта моя проклятая жизнь!..

20.10.13., раннее утро (до завтрака)
Фильмы, фильмы, фильмы… Дикая, безумная, слепая ненависть клокочет в груди… Вчера они опять таращились в быдловизор чуть не до часу ночи, после всех фильмов (весь день!), я уже лег спать, – смотрели еще и бокс, или что у них там… Тщательно обшаривая все каналы – нашли-таки, и стали смотреть; с полчаса, наверное, не меньше, я пролежал с подушкой на голове (а залез под нее не сразу, как лег), когда наконец выключили. Зато – возвращается прошлое, и дикая, жгучая буреполомская моя ненависть тоже возвращается, наконец-то!.. – весь вечер, еще до этого, я смотрел на мерзкую тушу быдляка, его тупое беззубое рыло и бритую башку – и представлял, как я доской от пола начисто стёсываю ему всю физиономию, заравниваю на этом кровавом месиве нос, раскалываю его гнусный бритый череп, той же доской со всей силы ломаю ему ноги, словом – калечу эту мразь, уничтожаю ее, лишаю способности дальше жить в свое удовольствие и творить зло (она творит его уже тем, что живет на свете, оскверняя воздух и занимая место, отобранное у достойных людей). Гадина, мерзкая, отвратительная гадина, которую не жалко убить доской, – точнее, их две, этих гадин, ибо домушник ничуть не лучше, даром что вообще теперь не говорит со мной ни слова, в отличие (изредка) от того. Я разметал бы по ветру выпущенные из них кишки и прочие потроха, если б только была у меня возможность… Но ее нет, увы, и остается лишь жалкое, тоскливое прозябание, под бесконечный галдеж телевизора с утра до ночи, под бред Рен-ТВ и идиотские фильмы, от которых пухнет голова. Всё думал о лагере, боялся, как там буду, в лагере, – о, я еще до лагеря, еще здесь, в тюрьме, намучаюсь и нахлебаюсь вполне достаточно! Ибо, когда я думал (весной, летом) о лагере – тут, в камере, еще не было проклятого быдловизора. О, как хорошо, как уютно, комфортно спокойно было здесь тогда, с 19 апреля по 27 сентября, когда приходилось лишь переживать о том, почему так долго не гасят ночью свет – но после этого уже не было мучительных дум о том, как же заснуть под галдеж фильмов!.. Будь она проклята, такая жизнь!.. Одно говно, одно сплошное говно впереди, еще шесть лет и семь месяцев, 2402 дня мне плыть по нему. Кончится ли это всё когда-нибудь? Доживу ли я до нового освобождения? Увы, в этом совершенно нет уверенности. Будущее настолько беспросветно, что хочется выть и биться об стену головой – да только это не поможет. Тоска дикая, смертная, нечеловеческая, – с такой тоской в душе не может человек жить на свете, с такой тоской – только в могилу…
Написал вчера еще одно бесполезное заявление на прием к Горбачеву, сегодня вечером надо будет его отдать. Эта сука мало того, что не решит вопрос, если даже я ей его изложу, это ясно заранее, – так она и вообще не вызывает, сколько ни пиши заявлений, ей даже изложить ничего нельзя!.. И тварь Бородин не появляется, оборвав тем самым последнюю мою связь с домом, с волей… Завтра, в понедельник, его точно не будет, послезавтра – «суд», так что раньше среды-четверга я его точно не увижу – если увижу вообще… Не говоря уж об этом старом уродце, нашем соседушке, «генерале авиации», который, конечно же, как я и подозревал, не подумал сдержать данное мне слово, доставить то, что сам же предложил – я вовсе не тянул его за язык, – вместо обещанной им тогда недели прошло уже почти две, а от него с тех пор ни слуху, ни духу… [Примечание 2020 г.: во время разговора в «суде» этот тип, узнав, что я сижу без связи, сам предложил раздобыть где-то и передать мне нелегальным способом телефон. Обещание это, разумеется, так никогда и не было выполнено.]
Ярость, боль, ненависть, отчаяние, ужас перед будущим в моей душе. Будь вся эта жизнь проклята, проклята, проклята навеки!!!...

вечер (после ужина)
Вот только что, когда уже раздали ужин, мразей-телезрителей увели «гулять», а «заказали» немного раньше. Старая традиция, согласно которой этот этаж водили гулять утром, до завтрака, таким образом, оказалась окончательно и бесповоротно сломана…
О чем еще писать? На душе дикая тоска, отчаяние и безнадёга. Жизнь, увы, кончена, действительно кончена, нет больше надежды добиться хоть чего-нибудь в этой жизни. Одно сплошное дерьмо впереди, ничего другого, даже если я и доживу до нового освобождения.
Сегодня ровно 11 месяцев, как я был арестован, как дома у меня был шмон, как окончательно рухнула вся прежняя жизнь, которую я по наивности еще думал как-то восстановить после первого срока… 79 месяцев мне еще осталось, если исходить из 7,5 лет, – это как раз 90 месяцев, сегодня я впервые это посчитал. В тот раз было только 60… Послезавтра опять ехать в «суд»… Нет никакого выхода, никакой надежды на хоть сколько-нибудь приемлемый исход этого всего… Всё абсолютно безнадежно и бессмысленно, – и эта тюрьма, и вся моя жизнь, и грядущий срок; а теперь еще и этот проклятый быдловизор в камере, орущий постоянно, из-за которого я вообще не могу расслабить нервы, натянутые как канаты, ни на минуту, схожу с ума, готов уже лезть на стену или биться об нее головой. Увы, на этот раз сбылось именно то, чего я так боялся все пять месяцев, все 160 дней тишины, – что не будет покоя ни днем, ни ночью, что опять будет пухнуть голова и закипать уже к обеду мозг от бесконечных фильмов – главной тюремной радости быдла. Так всё и вышло… Я проклинаю весь этот мир, себя, свою нелепую, никчемную, несчастливую жизнь. Единственным выходом было умереть, прервать весь этот кошмар – вот сейчас, пока в камере как раз никого нет, – но, увы, даже на это я никак не могу решиться… :(((

23.10.13., день (после обеда)
Ну что ж, съездил вчера опять. На сборке и в автозаке было не так плотно набито, как обычно. В конвоирке сидел с теми же двумя дагестанцами-фальшивомонетчиками, старым и молодым, что и раньше (и старый на мой вопрос ответил, что в Дагестане большинство населения считает себя все же гражданами РФ, а не Имарата Кавказ). В зал повели к 4-м, как было назначено – читали бредовое «обвинительное заключение» мрази Абоева аж до 8-го часа, с одним десятиминутным перерывом. Читала молоденькая прокурорша, – отвратительно читала, постоянно запинаясь и спотыкаясь, неправильно ставя ударения, норовя произнести «untermenschen» на английский манер (разобрала она это слово отнюдь не с первого упоминания), а один раз превзошла сама себя, произнеся вместо «территориальной целостности» (РФ, конечно же) – «террористической целостности». :))) Вот уж поистине – «устами младенца»…
Пришел опять Паша Люзаков, Вера Лаврешина, неожиданно появился и Феликс Шведовский – буддийский монах (правда, досидел только до перерыва). Санниковой не было опять, и это уже похоже на нежелание ее участвовать в моем нынешнем деле. Что ж, я ни капли не удивлюсь, если эта версия подтвердится. Не хочет – так не хочет, что ж…
Успел я на вопрос в конце – признаю ли я себя виновным – только коротко ответить, что я не признаю ни «вину» (ни полностью, ни частично), ни их «суд» (не являющийся на самом деле судом), ни их законы, ни их будущий приговор. В зале раздались аплодисменты. «Судья» тут же, с первого слова, стал затыкать мне рот, так что развернуто, как хотел раньше, произнести и обосновать всё это я бы никак не смог. Но какие-то – мне незнакомые – журналисты в зале всё же были, и я надеюсь, что мои слова хотя бы до «оппозиционной» тусовки дойдут. Самое же интересное – что следующее заседание назначено на 30-е октября – День политзаключенного в СССР, – тоже на 16 часов. Если, как в 2011, митинг по поводу этого дня будет утром или днем, – на нем можно было бы объявить о сегодняшнем заседании, м.б., пришло бы больше народу, чем обычно. Можно было бы сделать для этого митинга листовки, как делал уже Миша Агафонов, плакаты и т.п., но – вся надежда на то, что все-таки Бородин придет завтра, как обещал, и через него можно будет передать это Мише. Времени до 30-го на подготовку у него, слава богу, еще будет достаточно.
Увезли из «суда» всех очень поздно – где-то в восемь вечера, не раньше. Слава богу, в Мосгор«суд» не поехали а прямо в тюрьму. На сборке после шмона сидели вроде не так уж долго, но меня неудержимо клонило в сон, – увы, из-за этих поездок нормально поспать ночью хронически не удается. В камеру подняли только в 12 ночи. Смотрю – матрас мой в изголовье завернут, лежавшая под подушкой телогрейка – развернута. Быдляк сказал сквозь зубы, что утром был шмон. Я выдвинул сумку – по виду ее вроде бы не трогали вообще, она не открыта и не выпотрошена. Мразотина постарше вскоре улеглась спать, а помладше – смотрела какое-то дерьмо по быдловизору еще долго, до часу ночи, выключила только, когда я уже пил чай.
Но самое интересное выяснилось сегодня. Утром, часов в семь, повели в баню (вчера я ее пропустил). Прихожу оттуда – соседушки дрыхнут. Лезу в сумку, в тот отсек, где лежат все письма, дневники, бумаги и пр. – и вижу: мой толстый красный блокнот, в котором я отмечаю приход и уход писем, всякие тюремные события по датам, а также начерно пишу стихи (записываю, когда только приходят в голову), торчит среди бумаг не той стороной, как его обычно кладу я! И ручка – гелевая, «запрещенная» тут – не вытащена из него. Да и – шмон вообще редко лазит в эти боковые отсеки, в основном в саму сумку, а она вчера имела вид полностью нетронутой. То бишь – кроме этих ублюдков, лазить и брать мой блокнот было просто некому. Хорошо, что остатки дневника (вот эти два листочка) я загодя убрал так, что им не судьба было их найти. Начитались, небось, зато моих стихов, – жаль, что только в черновом варианте, но всё равно – русскому быдлу их почитать всегда полезно. Но мне ничего не говорят, ни в чем таком не уличают, – чтобы себя не выдать, ясное дело… :)))

Дальше

На главную страницу