ИЮНЬ 2015
1.6.15., 9-й час утра (до проверки)
Понедельник. Лето. Тоска… Жуткие, тоскливые предчувствия, постоянное ожидание беды еще худшей (я ведь и так уже третий год в беде). М.б., сегодня принесут бумагу, что рассмотрение в Верховном «суде» уже назначено… Хотя – не было бумаги, что дело отправлено туда (но ее может и не быть); не было и полного варианта жалобы Сидоркиной, и реакции на нее прокурора… Я накручиваю себя, конечно, но – ожидание грядущего, близкого ужаса не оставляет меня. Ужас этапа, а потом – еще худший ужас в лагере… Проклятая страна!.. До чего же я ее ненавижу, – нет слов, чтобы достойно описать эту ненависть… Четыре года и пять с половиной месяцев еще… Это не 20 лет, конечно, не 15, не п/ж, но всё равно – ужас, ужас, предчувствие чего-то страшного, чего не выразить словами. Проклятая страна, она отняла у меня всё, исковеркала всю мою жизнь, и я не знаю такой казни, которая была бы для нее и для населяющего ее быдла слишком жестокой, – за мои страдания…
18-00
Опять – ни писем, ни свиданки, ни адвоката, ни магазина… День прошел впустую. Пришла только какая-то поганая бумажка из пермского краевого «суда». Заказывать еду мать, видимо, сегодня опять не поехала, – раз, она говорила, машина приходит сюда по вторникам, то и она, скорее всего, решила ездить по вторникам, а не по понедельникам, как я просил. Страшно подумать, что со мной будет, если магазин не принесут и завтра – и опять придется так же дико нервничать, как недавно, в 20-х числах мая… Колбаса еще есть дня на три-четыре, масло практически уже кончилось. А самое паршивое – что кончилась жизнь, кончились надежды хотя на какое-то будущее…И Маглеванная так и не пишет, теперь про мать, если что, и узнать-то не у кого будет, – с того самого раза, с 21 мая, она так и не написала мне ни одной строчки, не знаю уж, почему, куда делась; и Мкртчян на просьбу (20-го) позвонить матери и узнать даже не ответил… :(((
Опять стал я плохо спать, – не могу заснуть никак, вчера ворочался часов, наверное, до двух ночи (по ощущениям). Тоска, отчаяние, пустота, бессмыслица, постоянное ожидание какой-то новой беды… Лучше бы мне умереть… И жаловаться бесполезно, никто ничем не поможет, да обычно никто и не отвечает на эти мои непроизвольные жалобы. Та же Лена Маглеванная, та же Вера… Надежда Банчик тоже вряд ли что-то ответит по теме, если мое письмо и дойдет (дошло) до нее. Да и что тут, в самом деле, можно ответить?.. Те, кто хорошо ко мне относится, кто и хотел бы помочь, – не могут, от них ничего не зависит. А те, кто мог бы, – не хотят… Так вот и получается, что старался всегда быть во всем лучшим – и за это-то теперь в меня кидают камни, не хотят защищать, и, просидев уже 7,5 лет, получив уже три приговора чисто за слова – я по-прежнему никто, как был никем в ранней юности. «Радикальный публицист» – и только…
2.6.15., 6-й час вечера (после ужина)
Проклятая страна…
Сегодня утром – уже пробило по радио 10 и я сказал себе: ну всё, свиданки нет и сегодня – вдруг, минут в пять 11-го, открывается дверь – и за ней, кроме дежурной надзирательницы, стоит тот низенький, плотный, приземистый лысый «мусор», что водит на свиданки!
Свиданка состоялась-таки. Оказалось, что мать не знает о том, что ее заказ от 19-го мая мне не принесли, – Лена Маглеванная, хоть и получила мое письмо об этом, но ей не сказала; сообщила только, что фамилию перепутали, а что из-за этого заказ не принесли и я неделю жрал один хлеб – не сказала. И деньги, конечно – семь тысяч – матери никто не вернул.
Еще сказала она, что вчера, в понедельник, пыталась-таки попасть ко мне на свиданку, но… Короче, ей позвонил секретарь из военного «суда», сказал, что разрешение готово, можно за ним приехать. А Сидоркина была в этот день вроде бы где-то не в Москве, так что матери пришлось срочно ехать самой, – хорошо, что есть машина с шофером (хоть и платным), а не на метро. Приехала, взяла, сразу поехала в тюрьму, ждала еще здесь довольно долго – и ее завернули: оказалось, что на разрешении нет печати! Как всегда, она не посмотрела, когда брала бумагу… Рванула сразу же на той же машине обратно в «суд», поставила печать – а ко мне уже сегодня…
И вот вчера – пока ждала, видимо – она еще успела зайти тут в магазин, дать своей знакомой, которая там работает, пять тысяч, – а заказывать, плюс требовать назад свои семь тысяч, должна была уже сегодня, после свиданки. Самое неприятное, что она мне сегодня сообщила, – на ее вопрос тот же самый секретарь «суда» сказал ей, что дело мое они отправят в Верховный «суд» уже 5-го июня. Этап в бездну неумолимо приближается… Еще сказала, что Лена Маглеванная по телефону еще в пятницу (29-го) (!!) обещала ей, что она мне напишет.
И вот – итоги дня. Странные какие-то итоги, бредовые. Писем так и не несут, хотя уж сегодня-то я их крепко ждал, был уверен, что они просто-таки должны быть. Понедельник, вчера, – еще ладно, но вторник!.. Нету писем. А магазин – вот только что магазинщица притащила… четыре пачки нарезанного сыра! И всё!!. На мои вопросы, естественно, отвечала, что ничего не знает, что было в накладной – то и принесла, и высказала предположение, что, м.б., мать больше ничего и не заказала. Ну, разве что в том случае, если в приехавшей сегодня машине ничего не было, кроме сыра… В общем, бред какой-то…
Ну хорошо, если не принесут ничего жрать и завтра – колбасы мне хватит до субботы, м.б., до воскресенья. Следующий заказ опять во вторник. День или два опять сидеть на хлебе и кильке (если еще она будет)… Смешно, наверное, что я так забочусь и волнуюсь об этом – о грубом, бренном, земном пропитании, вместо того, чтобы жить духом, идеями, книгами… Но – что поделать; бывает, что жрать хочется по вечерам, перед отбоем, ужасно, без нормального ужина никак не заснуть. Впрочем, по моим наблюдениям, уголовники заботятся о своем куреве гораздо сильнее, чем я о еде, чуть ли не ради одного курева, чтобы его «загонять» и «разгонять» из одних камер в другие, поддерживают свою еженощную «дорогу»…
С ужасом прикидываю, сколько будет весить сумка с продуктами – впридачу к вещевой – на этапе. Два с половиной кг одной тушенки (десять банок; но бросать ее здесь, как бросил в том года в «Медведкове», я не хочу); плюс – два кг сахара; лапша, кофе, чай, две-три пачки кетчупа. Вдруг и колбаса останется на день этапа – придется брать и ее.
3.6.15., 6-й час вечера (после ужина)
Магазин таки принесли сегодня утром. Как объяснила мне магазинщица, которую еще вчера я изумленно спрашивал, где же всё прочее, кроме сыра, – сыр мать оплатила утром (не мать, а ее знакомая в магазине, скорее всего), а за всё остальное платеж прошел только вечером. После свиданки, в первом часу, она заказывала… Бред какой-то, короче.
С письмами же бред еще больший. Их так и нет. Сейчас, при раздаче ужина, спонтанно спросил вдруг сегодняшнюю дежурную (молодую девчонку(, не может ли она позвонить в цензуру и узнать, где письма. Никак не ожидал, – но она легко согласилась. Едва успел поесть – открыла «кормушку» и сказала, что писем для меня никаких нет.
Вот так номер!.. Что же, значит, ни Лена Маглеванная, ни Орлеана, ни Мкртчян, не говоря уж о Крюкове или только недавно ставшей моей корреспонденткой Костроминой, не могут мне написать? Где же вы, друзья?!. :((( С 21 мая ничего нет от Лены, и даже отсутствием денег на карте не могу я объяснить эту задержку: раньше-то всё-таки возобновлялись как-то деньги, и не столько времени это занимало… Если она собиралась куда-то уезжать – тоже обычно меня предупреждала заранее. В общем, открытие далеко не радостное, – с 29-го мая, значит, мне никто еще ничего и не написал. :((( Вот так, значит, я им всем нужен… :(((
Принесли зато днем возражения прокурора на апелляционную жалобу Сидоркиной, отправленную 1 июня. А ее более полную жалобу, которую она обещала написать после знакомства с протоколами «судебных» заседаний, не принесли до сих пор. Видимо, она так и не написала – а они, устав ждать, решили 5-го июня отправить в Верховный «суд» ту, что есть. Это очень плохо. На то, что жалобу удовлетворят, я, разумеется, и не надеялся, а просто – этап всё ближе и ближе. Этап в ужас…
4.6.15., 11-й час вечера (после отбоя)
Принесли наконец-то сегодня письма. Конечно, цензорша вчера соврала: коротенькое электронное письмо Лены Маглеванной (и впрямь у нее кончались деньги на карте; как только появились – она написала) датировано 1-м июня, а распечатано – 3-го (вчера) около часу дня. То есть, вчера вечером оно уже лежало распечатанное, но сука цензорша его не принесла. Два письма от Землинского со штампом местной почты от 2 июня – тоже, видимо, вчера уже были…
Лена же 2-го июня написала еще одно письмо, побольше, сообщив в нем потрясающую новость: у нее уже пять кошек! :)) Подробностей она никаких не привела, я задал вопрос, жду ответа. А вот с сайтом моим она, похоже, напортачила. :( Прислала, как я и просил, скрин первой страницы – почему-то его правая сторона распечаталась тут не вся, только края ближе к фотке, но и по этому краю я вдруг понял, что нижние ссылки с левой стороны («Стихи» и ниже) теперь почему-то торчат на правой, а правые – идут ниже их через заметный промежуток. Она, конечно, слева навешала много лишнего (шестковскую книжку, которую я просил засунуть в «Письма и обращения», слова «ненапечатанная брошюра» и пр.), но ведь я точно помню, что первая страница сайта поделена на три вертикальных колонки, которые по высоте никак не ограничены, вешай сколько хочешь – всё должно просто уходить вниз. Бред какой-то!.. Да еще и понял-то я это поздно, когда уже письмо было написано, даже для P.S. оставалось всего на пару строчек места. Что ж, если моя догадка подтвердится – будем разбираться и убирать лишнее…
Землинский тоже написал потрясающие новости. Главные – вышел наконец из психушки на Столбовой Ян Мавлевич, с 1997 (!) там сидевший. А американцы в Ираке (Сирии?) убили одного из вождей ИГИЛ – сидевшего в лагере в Мордовии чеченца, позже переведенного в лагерь в Чечню и оттуда бежавшего. Фамилию Землинский не называет (я задал вопрос в ответном письме), но, похоже, это младший брат того самого чеченца Сигаури, с которым я сидел здесь, на этой тюрьме, в 02-й сборке, неделю с 8 по 15 марта! Потому что именно такую биографию младшего брата он мне и рассказывал – и про Мордовию, и про побег (перевод в Чечню вроде бы старший брат и пробил, да и с побегом, по-моему, помог, – уже не помню, утверждал ли он это как реальный факт или как версию ФСБ, которое немало его потаскало насчет брата, когда тот занял крупный пост в ИГИЛ). Ну и так, по мелочи: что украинцы взяли двух пленных из бригады спецназа ГРУ и показали интервью с ними на весь мир, а Москва тут же от них отреклась и заявила, что они уже уволены из армии (т.е., типа, поехали в Украину как частные лица); что каких-то бандитских главарей сепаратистов на востоке Украины не так давно ликвидировали, похоже, путинские спецназовцы, хоть и приписывали это официально украинцам, и т.д. Новости в целом радостные. :) Грустная только одна: Кара-Мурза-младший, по словам Землинского, живший в Англии и друживший с Буковским (хотя для меня он скорее человек из тусовки Немцова, чем Буковского), госпитализирован – почему-то в Москве – с диагнозом «почечная недостаточность», находится в очень тяжелом состоянии, ему вроде бы делают диализ – и многие сочли это явным покушением со стороны ФСБ, «терактом». Впрочем, и про неожиданное ухудшение здоровья Буковского в апреле, как раз совпавшее со странным наездом по поводу «недопустимых изображений детей», многие на воле, как я понял из писем, думали и думают так же…
5.6.15., 8-й час вечера
Ну вот, баня была наконец-то. Горячую воду дали. Писем, конечно же, не было: хорошенького понемножку. Дежурит по карцеру такой омерзительный хмырь, что кипяток для кофе я и не пытался даже у него просить. Пустота… Тоска дикая. Жизнь прошла, и скоро этап, и вокруг опять будут уголовники… С такой тоской не живут на свете, с ней нельзя и нечем жить, и я очень хотел бы умереть, явно уже исчерпав свою миссию на этом свете.. Умереть никем, как никем родился 41 год назад, ибо звания «радикальный публицист» мне, увы, недостаточно. Очень хотел бы умереть, но, к сожалению, никак не могу решиться...
9.6.15., 10-й час утра (до проверки)
Ну что ж. Приходила вчера наконец-то Сидоркина, мой адвокат, без четырех дней месяц (!) мною ожидаемая. Сказала, что в Верховный «суд» вряд ли дело отправили из военного уже 5-го, как обещали, ибо они всегда говорят одно, а делают другое. Что ж, дай бог. Но – боюсь, что всё же отправили… Принесла она еще и новости, с непривычки показавшиеся мне оглушительными: позавчера (в воскресенье) в Омске задержан Корб (!) – за распространение каких-то «экстремистских» материалов, – что уж такое он там раздавал??! И вроде бы – на вчерашний день, когда мы с ней говорили об этом, Корб еще находился в ментовке. :(( Еще громкая (для меня) новость – Саакашвили, оказывается, назначен не то мэром Одессы, не то – даже скорее – губернатором Одесской области. Что ж, дай ему бог, он и на этом посту, как и на любом другом, будет полезен Украине и всем нам; но – мне, ей же богу, казалось, что Миша достоин большего и способен на большее, да и не только мне. Был советником правительства; Сидоркина говорит, что Яценюк предлагал ему свой пост премьера, но Миша отказался и предпочел Одессу. Что ж, дай ему бог!.. Еще выяснилось, что на этих днях во Франции умер в возрасте 77 лет Леонид Плющ, знаменитый украинский диссидент, книжку которого «На карнавале истории» еще в 2004 присылал мне из Вены Дубров. Я и не знал, собственно, что Плющ до сих пор был жив.
А так, в остальном – ничего нового и хорошего. Разве что – кучу книг принесла мне вчера местная библиотекарша, как раз пока я был у адвоката. Часть – из моего списка, часть – из «списка ДС для внеклассного чтения» Новодворской. Можно теперь топить свою боль и тоску, постоянно меня одолевающую тоску по зря прожитой жизни – в книгах. Только бы мне хватило времени прочесть их все до близкого уже этапа…
10.6.15., около 3-х ч. дня
Только что приходил опять раввин, – точно, ровно две недели прошло, как он и говорил тогда. Сказал, что Гуревич меня помнит, вручил от него гостинец – пачку баранок «челночок», пачку халвы и коробку мацы. :) Эх, мне бы тогда, в пермском прошлогоднем ПКТ, это счастье…
Весь день молчит радио, даже время не узнать. Дежурит по карцеру какая-то новая тетка, раньше не видел ее. Хорошо, что среагировала (не сразу, потом) на кнопку, принесла мне кипятку для кофе. Заодно попросил ее позвонить в магазин, видя, что не несут и не несут заказ, а мать еще вчера, во вторник, должна была приехать, заказать. И – вот тебе, пожалуйста: дежурной ответили, что на меня не было заказа! Как гром среди ясного неба… Что же там опять с матерью, что должно было случиться, чтобы она вообще не приехала?! Жива ли она там? Или, м.б., просто возник очередной напряг с машиной?.. Честно говоря, у меня просто нет уже душевных сил, чтобы опять начать нервничать и психовать по поводу нее так, как тогда, в мае, когда они расформировали заказ. Даже если в этот раз и еще больше поводов для беспокойства… А скотина раввин – я как раз перед его приходом о нем тоже думал как об одном из вариантов связи с волей, узнав, что мать не приезжала, – так вот, скотина раввин отказался ей позвонить!.. :((( Сказал, что на это ему нужно какое-то разрешение от Гуревича (?!). Всё, всё деградирует, кругом одно дерьмо, – тот раввин, что приходил ко мне (уже после Гуревича) в «Медведково», от таких просьб не отказывался, хотя, если не путаю, я всего один раз о чем-то подобном просил. То есть, до следующего вторника, когда (если) мать сама придет на свиданку, или хоть магазин закажет, я узнать ничего не смогу и буду психовать… Остается еще Каретникова, которая не чаще раза в месяц ходит и с 19 мая уже не была, – но едва ли она придет именно вот сейчас, когда она больше всего нужна… Кстати, забыл написать в тот раз: Сидоркина позавчера сказала, что накануне ее визита, т.е. 7-го, приходил сюда Бабушкин, разбирался, в частности, с отвратной местной жратвой (уже вовсю пошла традиционная летом сушеная картошка, на вкус мерзопакостная). Потом он где-то в интернете это опубликовал, откуда, собственно, Сидоркина и узнала; но – ко мне-то, тварь такая, даже и не подумал зайти, хотя бы на пять минут.
В общем, некого ждать, нельзя ничего узнать, не к кому даже обратиться. Гена, между прочим, так и не ответил на то мое отчаянное письмо, еще апрельское, и вообще не пишет. Вера напишет еще неведомо когда теперь, т.к. последнее ее письмо было сравнительно недавно. А скоро уже этап… Не к кому, абсолютно не к кому обратиться, никого близкого я себе не нажил за всю-то жизнь, ни одного человека… :(((
13.6.15., 11-й час вечера (после отбоя)
Всё та же тишина. Неизвестность… Никто не приходил (я всё ждал – м.б., ОНК…), ничего так и не выяснилось про мать. Жива, не жива… Будь всё проклято!.. И так тошно, пропала, бессмысленно кончилась жизнь, – так тут еще это!.. Доедаю по вечерам, перед сном, копченую колбасу, – ее хватит еще до середины будущей недели. Читаю целые дни напролет, из запасов местной библиотеки – по списку Новодворской «для внеклассного чтения» и по своему собственному. Запоем, лишь иногда с короткими перерывами – в которые, отрываясь от книги, сразу же начинаю сходить с ума от неизвестности, тоски и ужаса перед близким будущим. Как там мать? А послезавтра – кончатся выходные – пойдет уже совсем короткий отсчет: до апелляции в Верховном «суде» и до этапа…
15.6.15., 6-й час вечера (после ужина)
Обалдеть, просто с ума сойти! – сегодня весь (!) день было относительно приличное питание! Утром – гречка, в обед – рыбный суп из консервов и макароны с сосисками – кажется, даже не соевыми!! Сейчас, в ужин – картошка (нормальная, не сушеная, – визит Бабушкина таки подействовал, очевидно :) с килькой в томате (ее, как всегда, сука баландер положил совсем каплю). И – никакой гнилой свеклы и вонючей капусты, не говоря уж – весь день – о сечке. Повторяю, это редчайший за два моих срока, уникальный случай: весь день (!!) баланду можно было есть!..
Ну, а в остальном… Писем нет, конечно, – т.е., м.б., и есть, но толстуха цензорша не несет. Ждет, когда побольше накопится… Вчера написал паническое послание Лене Маглеванной, отдал в отбой прямо в руки ДПНСИ. И – завтра воистину решающий день. И в смысле писем: что-то в них будет (если сами они будут, конечно). И – принесут ли после обеда уже завтрашний заказ. Ну ладно, одну неделю она еще могла пропустить, раз я передал, что колбасы мне хватит; но уж завтра… С виду, м.б., уже не так заметно, как в тот вторник и среду – но все равно, я по-прежнему схожу с ума от ужаса и тревоги…
16.6.15., 11-й час вечера (после отбоя)
Ну вот всё и узналось! Приходила сегодня на свиданку мать, – слава богу, жива! Оказалось, она БЫЛА 9-го, заказала всё – но там в компьютере опять случился какой-то сбой, причем не 9-го, а 11-го вроде бы, – почему не принесли ДО сбоя, 9-го или 10-го, непонятно. Говорит, заходила утром к знакомой своей в магазине, – к той косяками идут и жалуются, никому заказы не принесли. Непонятно было: то ли все же принесут уже на этой неделе заказ за прошлую, то ли – заказывать всё заново. По крайней мере, кое-что дозаказать к прошлому заказу я мать попросил. И вот – не знаю уж, как она там договорилась с магазинщицей, но – ничего сегодня не принесли, вообще ничего! Если бы не свиданка – я и про сегодняшний приезд матери не знал бы вообще сошел бы с ума от ужаса… Колбаса есть еще на три раза (допишу – и буду сейчас ее есть :) , а вот хлеб кончился вчера. Пока не принесут заказ – бутерброды придется жрать с казенным хлебом, которого может и не хватить.
Да, большая радость – пока и не ждал, читал «Гарри Поттера», – целая пачка писем! :) От Лены Маглеванной и от Землинского – аж по две штуки, а всего – семь! :))
17.6.15., 11-й час вечера (после отбоя)
Магазин таки принесли сегодня. Дочитал «Поттера». Постепенно отхожу от этой безумной недели неизвестности и ужаса. Возвращается память, способность размышлять – и проклинать эту страну, по-прежнему бессильно проклинать. Всё бесполезно, жизнь кончена, перспектив нет и скоро этап. Друзей тоже почти что нет, а те, кто и есть – за границей. Всё бессмысленно… Быдло орет, перекрикивается из своих камер. Какой-то то ли один, то ли два табасаранца одновременно тут вдруг оказались (вчера, кажется?) – по 205-й. Тот, который это сегодня говорил, сказал, что у него еще и 222-я. Спустили их сюда откуда-то с «троек» или с «четверок» – значит, первоходы. Дагестанские моджахеды? :) По голосу, по всем разговорам – обычный уголовник, ничем от уголовников не отличающийся, и если бы он не сказал про 205-ю – я бы в жизни не подумал…
Тоска, пустота, бессмыслица… Четыре и пять еще осталось… За что? Проклятая мразь Россия!.. Умирать никем, как родился никем, – вот что мне предстоит…
Почитал тут вчера присланные мне распечатки Пионтковского и Илларионова. Друг другу они противоречат. И. предрекает «заговор генералов» (Иванов, Шойгу, Лавров и пр.) якобы с ведома самого Путина, – он, типа, отдаст им всю власть, а сам отойдет от дел и будет жить себе спокойненько. По-моему, это бред. П. же говорит, что сейчас, в конце июня, возможно мощное наступление москалей в Донбассе (впрочем, И. тоже это предрекает) – но что, мол, Запад жестко предупредил Путина, что последствия любых там наступлений для него могут быть катастрофическими – и Путин сейчас стоит перед дилеммой, решиться или нет – но оба варианта, наступление или продолжение затишья, всё равно ведут его к концу, вопрос только в скорости этого процесса. Что ж, дай бог…
19.6.15., день (до ужина)
Сутки уже играет проклятое радио «Весна FM», – время узнать совершенно невозможно: по проклятой «Весне» его не говорят…
Приходили сейчас Каретникова и Сорокин, ОНК, которых я уже сам думал, как бы поторопить ко мне зайти. Спросил (попросил, точнее) про эти несчастные деньги на стирку, которые должны были списать с моего счета, но – неведомо, когда спишут и когда хоть что-то можно будет в эту стирку отдать…
Самое главное, что сообщила Каретникова: мать, оказывается, просила ее мне передать, что апелляция у меня будет – Каретникова сказала, что точно не помнит – не то 13 июля, н [запись оборвана]
* * *
Прервался на кофе (наконец-то дождался кипятка!) – и всё сбилось! Пришла спецчасть, принесла мне официальное извещение: апелляция у мне назначена на 23-е июля, а не на 13-е и не на 26-е, как не могла точно вспомнить дату Каретникова. Что ж, не так плохо, как я думал: еще месяц с лишним, а если Сидоркиной удастся уйти в отпуск хотя бы недельки на две – можно затянуть и до начала августа. Дай-то бог, спешить мне абсолютно некуда.
Принесли письма. Главное – но мельком, в P.S. – известие: Нестеренко ответил мне очень грубо. :) Что ж, удивительно, что вообще ответил, я, по чести, не ожидал. И жаль, что пока не прислали мне этот ответ, очень любопытно взглянуть.
20.6.15., утро (до проверки)
М-да, бурный был вчера вечерок… :) ОНК, назначение апелляции, письма, инфа об ответе Нестеренки, «список экстремистских материалов» (прислал наконец-то Майсурян) и т.д. Список я за вечер – сам не ожидал – успел просмотреть весь, но меня что-то в нем оказалось мало – всего-то 19 пунктов. :) Не только за это лето тексты 11 штук, но и за прошлое, тоже 10 или 11, еще на «Медведково» мне присылаемые – не включены до сих пор почему-то; общее число «моих» пунктов, таким образом, осталось неизвестным. :) Должно быть их не меньше 30-ти, скорее даже больше.
Приходил неожиданно вот только что парень из хозотряда – брать вещи в платную стирку. Т.е., деньги таки до них дошли, слава богу, вчерашний визит Каретниковой сократил все эти бюрократические проволочки.
Итак, еще месяц официально я в Москве. С помощью Сидоркиной, м.б., и до начала августа просижу, до рассмотрения апелляции, а там – пока «законка», пока этап – м.б., и в самом деле до осени, до сентября, как мне предсказывал сосед по боксику в военном «суде» в день приговора. Что ж, дай бог… Как ни тошно в тюрьме вообще – но всё же в Москве и свидания, и письма, и магазин, и адвокат, и возможность работать какая-никакая. При мысли о лагере делается совсем тошно. А еще тошнее – когда порой приходят вдруг этакие бодрые, бравые мысли, с примерами из жизни других людей прошлых и нынешних, что вот, мол, в 2019, когда освобожусь, еще всего-то 45 лет мне будет, еще не так много, и силы же еще какие-то останутся, и наверняка будут еще большие события, в которых мне наконец-то доведется сыграть свою роль, не просто стоять статистом в толпе на площади, и что серьезная роль и приходит чаще уже после 45, в зрелые годы, а не в юные, и что всё еще у меня впереди, и какой-то смысл в моей жизни может найтись, оказаться… но через минуту, очнувшись, я ясно понимаю, что и в 45, и в 50, и в 60, если я до них доживу, – не будет ничего, никакой моей заметной роли ни в чем, никогда. Увы, не судьба…
Спросил вчера у Каретниковой и Сорокина про украинские дела, про это ожидавшееся москальское наступление. Говорят, пока всё тихо.
утро (после проверки)
Живность в погонах сейчас на проверке была очень недовольна, что я с утра не отдал вещи в стирку. Вот уж – не знаешь, где найдешь, где потеряешь… :) Даже заставили расписаться в журнале, что, мол, отказался. Я и в журнал пытался вписать, что не «отказался», а всего лишь просил зайти за вещами 26-го, в следующую пятницу, но там почти уже некуда было это вписывать; и объяснял на словах. Очевидно, хорошо гоняет их Каретникова, только после ее прихода эти мрази шевелиться начинают!.. :))) Мрази, в печах вас всех сжечь, ублюдков мусорских!.. Да, ничего не добиться тут, в этой стране, словами, да и не с кем тут говорить! Только через кровь и насилие можно прийти… нет, не к власти, и не к освобождению этой страны от диктатуры, ибо диктатуру она несет в себе, диктатура ей имманентна, – а лишь к ее тотальному уничтожению, вместе со всей населяющей ее нечистью. Только тотальная зачистка, истребление, освобождение мира от этой мерзости… В «списке экстремистских материалов» вчера нашел: запрещен видеоролик, в котором депутат Рады Ирина Фарион призывает на марше УПА: уничтожить Москву! Не только москалей в Украине, но и Москву как таковую. Правильно, Ирина! Так держать! Жаль, ролик этот мне удастся посмотреть еще не скоро, не раньше ноября 2019-го… А «моих» пунктов – сегодня утром еще раз пересматривал список – там не 19, а 20: вчера один пункт в списке-то отметил, а вот выписать отдельно – забыл..
22.6.15., 10-й час утра (до проверки)
Понедельник. 1610 дней мне осталось, ровно 230 недель, – посчитал сегодня с самого утра, пока «досыпал».
Прошла жизнь, кончилась, была, да вся вышла… По-прежнему мне тошно, невыносимо, тоскливо до безумия, до волчьего – в голос – воя по утрам, когда просыпаюсь, когда у них «подъем», – хоть и не виду я вот уже почти два месяца (без недели) по утрам ни одной уголовной рожи рядом с собой, слава богу… Конечно, и на воле, если я до нее доживу, и за границей, если удастся туда вырваться, тоже, без всякого сомнения, будет мне так же тошно по утрам, – жизнь-то всё равно уже прошла, и нет у меня никого, не нажил ни одного близкого человека себе, и нет денег на жизнь, и никаких перспектив тоже нет, – но всё равно, пока я в тюрьме, я душой рвусь на эту волю, даже такую вот – одинокую, пустую и бесперспективную, рвусь каждое утро и мечтаю о ней, просыпаясь здесь, в тюрьме…
22-е июня сегодня – у них «день памяти и скорби», а у меня, можно сказать, праздничек, – как же, последний раз хоть кому-то, хоть нацистам, удалось вторгнуться на их территорию и маленько сбить с них спесь. :) Не нацисты мне дороги, не из-за Гитлера я это праздную, а – праздную я то, как они в этот самый день, и в последующие, всё лето, спешно, срочно, теряя бумаги из своих архивов, драпали, эти красные мрази, убийцы целых народов, из захваченных ими Украины, Беларуси, Литвы, Латвии, Эстонии, и т.д. Эти дни, эти месяцы могли изменить судьбу не только, допустим, Украины, где тотчас, как ушли советы, был провозглашен Акт 30.6.41, но и самой России. Увы, оказалось – не судьба: страна рабов доблестно отстояла и защитила свое рабство и теперь помпезно отмечает годовщину его спасения каждый год как главный общенациональный праздник…
23.6.15., около 11 утра (после проверки)
Опять сейчас эта жирная тупая мразь, боров – ДПНСИ – докопалась: когда, мол, будете убираться в камере? Хотя только вчера специально брал веник, подмел тут, как мог, – в случае чего вчерашняя дежурная подтвердит, она же на проверке тут тоже присутствует. Так она, мразь такая, говорит: мол, да, веник брали, а что вы там с ним делали – я не знаю… Ну не сука, а?.. А боров, выходя из камеры, говорит: мол, полы (в камере у меня) не мыли уже черт знает сколько. Типа, не помыть ли мне еще полы (раньше он только подметать требовал)? А кто-то, нестеренки там всякие в своих америках, еще пеняет мне – мол, почему я хочу всю эту падаль вместе с их детишками и прочими семействами уничтожать? Мол. это негуманно, дети не виноваты, и т.п. Гуманисты хреновы!.. Да я всю вот эту мразь в погонах, всю эту госслужащую нечисть, будь то ФСИН, ФСБ, МВД, прокуратура и пр. и пр. – не просто с детьми, а и с внуками, у кого есть, сжег бы, своими руками перестрелял бы всё это отродье, выкорчевал бы их поганое семя… Нет уж, ребятушки, прощать и забывать я никому ничего не намерен, и за то, как вы исковеркали, изломали всю мою жизнь, лишили меня свободы, покоя и счастья, обездолили – я, дай только мне бог такую возможность, уничтожать вас буду тысячами, миллионами, с детьми, с внуками, со всей родней, до седьмого колена!.. Да только вот беда – едва ли судьба до конца жизни предоставит мне такую возможность… :(((((((((((
12-й час дня (после обеда)
А что на второе сегодня будет перловка, я УГАДАЛ!!! :)))) Сказал про себя, пока ждал обеда, что сегодня, наверное, на обед перловка, – не каждый же день макароны, да и я обычно жду худшего, – и вот, НА тебе!.. :))) Жидкая перловая размазня, в которой варилась курица – и остались микроскопические, тоненькие волоконца. Я вылил ее, конечно, в унитаз, я не ем эту дрянь – перловку, а особенно в жиже.
6-й час вечера (после ужина)
Итак – что ж? Ни писем, ни адвоката, ни магазина, ни библиотеки, ни лекарств, Сегодня вторник, мать должна была приехать, заказать магазин. Ну ладно, м.б., его завтра принесут, как было и на той неделе – в среду, на следующий день. Главное – чтобы не было опять так, как между 9-м и 16-м, чтобы мне не пришлось опять тут сходить с ума от неизвестности. Письма – наверняка сегодня уже распечатаны (электронные), но эта мразь цензорша не несет их, как теперь обычно. Лекарства мать приезжала передавать мне еще в пятницу, 19-го, и Каретникова, в тот же день у меня бывшая, сказала мне про это (да и на свиданке 16-го мы об этом говорили). Т.е., похоже, у нее просто не приняли ничего, как много раз бывало на «Медведкове», поэтому ничего и не несут. Библиотекаршу дежурные второй уже день не могут застать, – почему-то с утра, в районе 12-ти, когда я их прошу туда (в библиотеку) позвонить, ее нет в тюрьме, хотя – никто вроде не говорит, что она в отпуске и ее нет вообще, а вот именно в это время почему-то. Таким образом, сижу опять без чтения, т.к. всё, что она мне приносила (ну, кроме одной ерунды), уже прочел. Ну, а про адвоката и говорить нечего, тут всё и так понятно. Дай бог, чтобы хоть в пятницу – короткий день – под вечер, как обычно, чтобы хоть полчаса успеть поговорить…
В общем, пустой день, да еще и испорченный с самого утра этой мразью боровом, взвинтившим мне нервы своей уборкой. Отчаяние, дикая тоска, отвращение и омерзение к такой жизни, к себе самому, жалкому неудачнику, к будущему – и ближайшим четырем годам пяти месяцам, и вообще. Просто жжет внутри, давит и душит, настолько невыносимо это отвращение, эта тоска… Кофе опять сегодня попить не удалось :))) , – на кнопку никто не отзывался, «кормушку» никто не открывал, а стучать и звать – ну уж нет… Хотя – один раз «кормушка» сегодня открывалась, но поздно – уже вот-вот должен был быть ужин. Спецчасть притащила вдруг из Останкинского «суда» бумажки о признании двух моих текстов «экстремистскими», от 2 июня… но хохма в том, что исков от прокурора на это самое 2-е июня мне присылали – не помню точно – не то пять, не то шесть! А решения – всего по двум текстам!?! Где же остальные?! Ведь не может же быть, чтобы остальные НЕ признали «экстремистскими», чтобы «суд» отказал прокурору!! :))) Да если б даже и отказал – это тоже следовало бы оформить отдельным решением. Остается ждать, что прочие три или четыре их поганых бумажонки потом пришлют отдельно – и удивляться, почему не отправили сразу.
До такой степени мне мерзко и невыносимо, прямо не знаю, что делать, как это выдержать. Один, один, я совсем один – и всё это ерунда, все друзья, все липовые комитеты в мою защиту, никак не защищающие. Никому не нужен, и не будет матери 0 не к кому будет обратиться. Да и эта сучка – не хочу даже имени называть, – всё думаю о ней, хотя она того абсолютно не стоит. Бросила – ну и бросила, уехала – и уехала, потеря небольшая, умом я это понимаю на все 100%, но всё равно – меня это сильно подкосило, нельзя не признать. Никого, теперь уже совсем никого у меня нет…
24.6.15., утро (до проверки)
У…бок баландер сегодня опять в утреннюю (завтрачную) пшенку успел-таки кинуть ложку сахару, еще до того, как я – думал, он привык уже, что мне не надо класть сахар – успел его остановить. Ну да, все эти уголовные животные жрут каши исключительно сладкие, как в детском саду, – вот он и мне, по въевшейся привычке… Кашу я без сожалений выкинул в унитаз, туда же вылил и казенный чай – его, видите ли, по утрам надо еще и мешать, т.к. приносят его несладкий, а «положенную» ложку сахару – обычно – кладут в кашу. Лег потом опять, заснул – что-то снилось, видимо, и кончился сон тем, что в лагере я искал свои вещи (баул) – и как-то ухитрился сломать палку, правда, почему-то деревянную.
Как же я ненавижу эту проклятую страну, если бы кто-нибудь знал!.. Ненавижу, ненавижу НЕ-НА-ВИ-ЖУ эту мразь Россию!..
Итак :))) (увы, чисто иронический смайлик не знаю, как поставить), сегодня я жду: писем, адвоката, раввина, магазин, библиотеку (вчера в отбой эта надзирательница, открыв дверь, сообщила мне, что она ее таки видела – и та вроде сегодня обещала зайти). Лекарств уже не жду – их явно не пропустили вообще… Что ж, вечером подведем итоги – чего ждал и чего дождался…
вечер (после ужина)
Вот и день прошел… Опять весь день «Весна ФМ», даже время не узнать… Принесли сегодня только магазин перед обедом, больше – ничего!.. Я абсолютно поражен этим – удивительнее всего, что не пришел раввин, не таким уж пунктуальным оказался, как я о нем думал. Он мне на хрен не нужен, конечно, но – плохо то, что теперь он может припереться в любой день, надо будет после обеда всё время быть начеку. А самое болезненное – что нет опять писем, хотя последний раз они были в пятницу, а сегодня уже среда!.. Не несет, мразь, жирная сука, ждет, когда накопятся, распечатает – и они валяются там у нее… А если даже позвонить ей, спросить – опять скажет, что для меня ничего нет, как уже было однажды… :((( Библиотекарша тоже не появилась, а уж про Сидоркину – и говорить, нечего, я и не ждал…
А вот с дневным кофе сегодня получилось интересно. Попил-таки. :)) Я про себя это называл «уроком смирения» – смирения и покорности судьбе: звуковой сигнал от кнопки в камере отключен, на нажатия ее дежурная «мусорша» не реагирует, никто не приходит ко мне – ни библиотекарша, ни спецчасть, ни раввин – чтобы попросить кипятка, когда они будет закрывать после них дверь либо «кормушку»; ну а стучать и звать я принципиально не хочу (живность в других камерах, услышав, что это я, может прицепиться), – и в результате я остаюсь без кофе. Вчера, собственно, так и было; да и сегодня – время подходило уже к четырем часам, и я смирился, что, значит, и сегодня я без кофе, что поделать. Когда она пару раз проходила мимо моей двери, можно было легонько постучать, но – я упустил момент и не стал. Смирился…
И вдруг – дежурная тетка подходит (я слышу, ибо стою все время перед дверью), открывает «кормушку» и спрашивает, даже не что я вообще хочу, а… не надо ли мне кипяточку!!. :))) Видимо, запомнила с прошлых своих дежурств, когда я в это время у нее и просил, и чайник – для себя – только что вскипятила (он уже был готов, когда она подошла), и вот, заодно… :) Вот так я и попил сегодня кофе, не каждый день теперь, без розетки, мне это удается. Получилось прямо по Булгакову: ничего не просите, сами предложат и сами всё дадут. Такой вот урок смирения…
26.6.15., утро (до проверки)
Ну что ж, вот и случилось вчера сразу всё: с утра пришла Сидоркина, сразу после ужина (я еще и доесть не успел) – раввин, а когда он уже сложил всю свою религиозную сбрую и собирался уходить – принесли письма, четыре штуки.
Больше всего – чуть не до слез – меня расстроило и выбило из колеи письмо Лены Маглеванной, которая – не знаю уж, почему – прислала только картинку – скрин первой страницы моего сайта, – а текст… то ли забыла, то ли это какой-то глюк системы, то ли вина цензуры (но это вряд ли), только текста в письме не было вообще!.. Страшно расстроился, – надо было неделю ждать этого письма, чтобы получить пустое – и неделю теперь ждать следующего!.. :(((( Раньше-то теперь не принесут, – сука эта жирная, цензорша, по одному их сюда не носит… Бланк ответа Лена приложила, я написал ей о своем недоумении и расстройстве, – да, этот случай ясно показал, насколько я завишу от ее писем. Если и есть у меня друзья, то, видимо, одна Лена, остальным так или иначе на меня плевать…
Мкртчян прислал из ЖЖ Нестеренко его ответ на мой текст о нем. Каков подлец оказался и как низко пал, – пишет, что, мол, там, где Стомахин сейчас находится, принято «отвечать за базар»! Индивидуалист и либерал Нестеренко, перешедший на блатную феню, – язык уголовников, путинцев и коммунистов (а уголовники – это и есть стихийные коммунисты)!.. Просто позор!.. Пишет, что, мол, это гнилой довод Стомахина и его защитников – что от слов ничего не сделается, никто ими не вдохновится, – а вот он-то сам, дескать, Нестеренко – о-о, вот он реально готов убить хоть Путина, хоть всех «крымнашистов», коммунистов и т.д.! Каков герой, а?! :)) При этом, хоть и из США пишет, но в словах «убить Путина» фамилию «Путин» прямо не пишет: или «П.», или «п-н». Геро-ой, что и говорить, смельчак!.. :) Посадить не посадят, но аккаунт в ЖЖ заморозить могут. Да и то сказать – при его-то мнимой готовности к политическим убийствам – за 37 лет жизни в России на него даже плохонького уголовного дела по 282-й, за слова, и то не было заведено, не говоря уж о таких ужасах, как 105-я, 205-я или 277-я. И, должно быть, именно личная готовность к политической борьбе и к убийствам коммунистов, которых он убивал в своих стихах, и погнала его в Америку… Подлец, короче.
* * *
Проверка прервала мои записи. Ну вот, а Майсурян всё продолжает свои явно неудачные попытки иронизировать. Мол, апрельское сообщение в сети Соломинского (Старый Абрамыч из СПб) об истории с Буковским – это письмо в стиле 30-х годов, что, мол, доблестные органы ни в чем не виноваты, и 58-я статья тоже вне критики, разве что за излишнюю мягкость, а виноваты, мол, какие-то враги, пробравшиеся в органы. Чушь ведь пишет, а когда я в ответ – еще в мае – спросил, есть ли у него сомнения, что обвинения Буковскому и вся эта история – чистая провокация, – он во вчерашнем письме разошелся и развеселился еще больше! :)) Уже не только 37-й год, но и инквизицию, сжигавшую ведьм, припомнил. Конечно, сравнивая нынешнюю всемирную – и на Западе тоже – борьбу с «педофилией» с инквизицией, 1937-м годом и пр., он прав, – но я-то имел в виду совсем другое. Закон законом, он – мерзость, конечно; но – если кто-то из русских агентов специально подсунул эти фотки в компьютер Буковскому, чтобы иметь материал для доноса на него в полицию, – разве этот факт не есть чистейшая провокация? Как и – разве в 1937 г. абсолютно ложный донос, скажем, соседа по коммуналке, о шпионаже или намерении «убить товарища Сталина», высосанный из пальца, чтобы занять освободившуюся комнату – не есть провокация, совершенно независимо от количества таких доносов в стране, отношения к ним власти, кампании массового террора и т.д.? И вот – невероятно, но факт! – чтобы разжевать Майсуряну эти элементарнейшие вещи, мне пришлось вчера писать ему еще одно письмо!.. :((
Порадовало только одно в его распечатках: хвост моего текста про Нестеренко, а внизу ссылка: ipvnews.net – «Свобода слова» MFF! Значит, Мельникофф повесил мою полемику с Нестеренко у себя, хотя я никак не ожидал этого; да и Нестеренко ведь – в каком-то смысле его, MFF, человек, – по крайней мере, на «Свободе слова» в 2011-12 имел отдельную рубрику, да и с выездом в США ему ведь именно MFF помогал!.. Но – повесил, счел этот текст достойным своего сайта; что ж, спасибо. В какой-то мере это послужило мне компенсацией за хамство самого Нестеренко, хотя, конечно – я не кисейная барышня, расстраиваться от хамства единомышленников в политических дебатах. :) Хотел было сперва, прочитав его хамство, написать еще один – короткий – ответ ему, в том духе, как написал тут, выше; но потом раздумал, – много чести ему…
* * *
А тут как раз еще одна свеженькая политическая новость подоспела. Пошли какие-то оптимистические разговоры о желательности досрочных президентских «выборов» – и «Яблоко» как раз выдвинуло кандидатом Явлинского, с программой, в которой аннексия Крыма так и называется – аннексией. Поразительно просто, как он и на это решились, – после речей Явлинского о том, что «России объявлена война» осенью 1999-го, после чекистских взрывов домов (я эту его речугу публиковал году в 2003 в «РП», так что она должна была для истории сохраниться), после его поддержки нападения на Грузию в 2008-м, и вдруг – они против «крымнашизма». Видимо, решили собрать голоса таких вот, как я, радикальных противников режима, заманив их на эти «выборы». И Сергей Адамович Ковалев в интервью «Новой» так и говорит – мол, Явлинский, конечно, не победит Путина, но имеет шансы стать вторым, собрать все голоса оппозиции, надо его поддержать, чтобы, типа, всем показать, что нас тоже много и мы – сила. (Не цитирую, но смысл такой.) Типа, устроить «смотр наших сил», как раньше говорили. И ради этого – зная, что победить нет даже надежды – легитимизировать мерзкую спецоперацию путинцев под названием «выборы» своим участием в ней, натянуть чекистам явку – единственное, что, в отличие от подсчета голосов, им не полностью подвластно, помочь им пустить еще раз пыль в глаза Западу – и всё для того, чтобы в итоге узнать, что единый кандидат от «оппозиции» Явлинский пришел в финишу не вторым, а, скажем, предпоследним – пятым или шестым… Нет уж, Сергей Адамович, при всем моем уважении в Вам и Вашей биографии – «не купите нас на эту туфту!». Никаких единых кандидатов; чекистским спецоперациям – только бойкот и то презрение, которого они заслуживают! А то ишь – «Яблоко»-то как удачно выскочило под эти внезапные разговоры о «досрочных выборах»: главный аргумент у них – мол, вот, мы выдвинули Явлинского – и ТЕПЕРЬ ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ ЕСТЬ ПЕРСОНАЛЬНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА!.. :)) Ишь, хитрецы, думают поймать и одурачить противников путинщины своей прекраснодушной болтовней, заманить на еще один круг: Россия сохраняется как государство, в ней начинается новая перестройка и либеральные реформы… с тем же результатом, что и в 2000 году, только на этот раз еще быстрее…
1-й час дня (после обеда)
А Нестеренко-то – забыл написать – не удостоился ни разу даже того, чтобы хоть один его стих или статья попали в «список экстремистских материалов». Я бы знал, – не зря я столько лет боготворил его и следил за каждой его новой строчкой; но – как раз позавчера я тут в последний раз внимательно проштудировал список, присланный Майсуряном, – нашел там еще один свой :) пункт, а вот Нестеренко там нет совершенно точно! Конечно, как автор своих старых стихов, с начала 90-х еще, он остается великим поэтом, без всяких шуток и сомнений, да и нынешние, американские его стихи вовсе не плохи. И однако же – трепло он дешевое, жалкий тип, скатившийся до уголовной фени и уголовных «понятий»…
Началась, между прочим, жара. По радио говорят, что на улице сегодня всего-то 26°, а между тем – подвигаешься ли немного, поешь горячего супчику или попьешь горячего кофе (вчера опять я его не пил, не смог подать сигнал дежурному «мусору») – и весь мокрый. :((( Стал умываться холодной водой, как прошлым летом в «Медведкове». Но, в отличие от «Медведкова», окно-то здесь, в карцере, не открывается. Да и открой его – толку не будет, конечно, если на улице жара и безветрие. Но – оно не открывается. В мае, когда тут была холодрыга, я думал, что и в летнюю жару тут не будет особо жарко, – ан нет, ошибся. Все 33 удовольствия тут, – и жара, и холод, и голод, и тоска, и одиночество, и бессмысленность жизни… Да, одиночество – вот главная беда, опять я вспомнил о нем – как в юности, 20 лет назад… Не только личное одиночество, и не только родственное, хотя кроме матери и нет у меня никого, – а, самое худшее, еще и одиночество политическое. Есть друзья, которые жалеют меня, помогают, хорошо в целом относятся, но – они не мои единомышленники, увы. Просто друзья. И тех-то – раз-два и обчелся. А единомышленники, пусть и не абсолютные, но всё же – вот как Нестеренко, или MFF, –они мне не друзья почему-то. Глупо, ужасно глупо. И – это еще одно доказательство того, что я всего лишь хронический, безнадежный неудачник…
Раввин подарил мне вчера традиционно роскошный ФЕОР-овский настенный календарь – с октября 2014 по сентябрь 2015, на еврейский год – и кипу. Календарь я повесил на стену, а вот с кипой не знаю, что делать. Скорее всего, уезжая на этап, оставлю здесь, – зачем мне она и зачем еще лишний интерес и расспросы «мусоров» на шмонах…
11-й час вечера (после отбоя)
Чудеса-то какие творятся!.. :))) Сегодня цензорша принесла мне еще одно письмо от Лены Маглеванной, плюс – обещанный вчера Мкртчяном чистый бланк. Слава богу, Лена на все мои вопросы ответила, даже адрес Шведовского узнала у него и прислала мне; а почему и зачем было вчерашнее пустое письмо с картинкой – ни слова. Что ж, Лене я, как и всегда, очень благодарен, она – настоящий друг; а чудо – это то, что цензорша принесла мне это письмо, сегодня утром распечатанное, сегодня же, а не в понедельник!... (Сегодня пятница, забыл сразу написать.) Одно письмо и один чистый бланк – и ради этого она второй день подряд спускалась ко мне в карцер по лестнице!.. :) Мне подумалось – не иначе, она в моем вчерашнем ответе Лене, на ее пустое письмо, прочла, что я Лену предупреждал: даже если твое следующее письмо придет сюда в понедельник – мне его принесут не раньше среды. Неужели цензорша прочла – и устыдилась, и решила доказать, что она не такая? :))) Едва ли, конечно; скорее всего, просто случайность.
Сходил сегодня в баню, попил кофе благодаря этому :) – попросил кипятка, заходя в камеру после бани. Сейчас вот, после отбоя, забрали вещи в платную стирку. Красота, а не жизнь! :) Правда, жарко, душно. Днем, до бани еще, хоть умывался холодной водой, а сейчас на ночь опять отключили воду – хорошо хоть, предупредили заранее, набрал два литра в пакеты из-под сока, чтобы после ужина, после жирной колбасы, помыть руки.
А тут, в карцере, началась между тем та-а-акая веселуха!.. Снова спустили сюда юную, 19 лет, азербайджанскую обезьянку, – все два месяца, что я здесь, ее поднимают на пару дней – и спускают обратно. Завсегдатай, мать его!.. А сейчас еще и армянскую обезьяну чуть постарше – 1989 г.р. – опять привели сюда. Ту самую, которую я впервые услышал еще зимой, в «нулях» – я был, по-моему, в 01, а она в 03; только заехала с воли, целыми днями долбилась в дверь, клянчила у «мусоров» сигареты и называла их при этом «брат». :)) Потом, когда меня в конце апреля переселили в карцер, она уже была здесь – и в том концерте, что эти мрази устроили мне утром 29-го апреля, когда им страшно хотелось, но не получалось :)) узнать, кто я такой, играла одну из первых скрипок. Правда, через пару дней ушла – и вот до сих пор ее не было, почти целых два месяца!.. :)
И вот она снова здесь – и, можно сказать, только ее одну и слышно. С азербайджанским представителем того же подвида приматов :) они явно уже давно знакомы, быстро спелись, обычно «общаются» «по-братски» (как тут всё), но сегодня вдруг с чего-то стали ругаться. Вообще же, армянская обезьяна дает фору азербайджанской. :) Она гораздо хуже говорит по-русски, не всегда и разберешь; плюс – по голосу и манере говорить похоже, что это даун, что там, по меньшей мере, явная задержка умственного развития. Просидев первый раз полгода в тюрьме, он уже блатной, вовсю командует всеми – и зэками, и дежурными «мусорами», и если что-то не по нему, кто-то ему что-то возражает и т.п. – не слушая, начинает истошно орать, как попугай, повторяя одно и то же. Абсолютно бессмысленная мразь, короче, кусок биомассы, единственное правильное назначение которого в жизни – стать сырьем для удобрений, для сельского хозяйства. Вместо этого оно тут командует такими же, как оно само, тварями. Хоть оно и первоход, вместе не посадят – но я с ужасом думаю, что было бы, если бы, приехав сюда, я попал в общую камеру с такой вот любящей командовать животиной. Это было бы еще в сто раз хуже того, на что я реально натолкнулся в 206-й, и итог мог быть непредсказуемым.
Не знаю, сколько суток дали этому существу, но уверен: сидя тут, оно еще успеет докопаться до меня. Пока, когда оно проводит тут перекличку всех камер и называет 5-ю, ему сразу говорят, что я никогда не отвечаю. Пока оно каждый раз было занято чем-то другим и не цеплялось к этому, но – рано или поздно прицепится. Представляю себе бешенство и ярость этой твари, если я не буду ей отвечать, и еще больше – если отвечу и с кажу ей всё, что я о ней думаю. :) Пока же у них тут другая забота: посадили вчера в 13-ю, что ли, какого-то «шерстяного», как они выражаются. Вчера азербайджанская обезьяна орала, чтобы, мол, баландер дал ему отдельные тарелку, ложку и пр., кормил бы его после всех, и т.п. А сегодня уже армянская обезьяна вопила на этого бедолагу: мол, почему ты заходишь в баню?!. Во как: пусть не моется, лишь бы не пользовался одной с ними баней! Мрази, ублюдки, выродки, отребье, нечисть – как их еще назвать, всю эту уголовную мразоту и слизь?.. Не знаю уж, что они понимают под словом «шерсть», но ясно, что этого им совершенно достаточно, чтобы тех, кого они в эту «шерсть» зачислили, точно так же как и в «пидорасы», просто и откровенно не считать за людей…
* * *
Да, забыл, сегодня же еще одну шикарную новость передали, даже по «Радио Дача» :))) ее озвучили: сдох Примаков! Старая чекистская мразь, бывшая в 1999 г. премьером тогдашнего коммунистического правительства; для спасения от кого Березовский с Дьяченко и пр. и выдвинули тогда во власть Путина; тот самый, что перед операцией США в 2003 против Ирака вывез из Ирака оружие массового поражения – и до сих пор вся левая, пророссийская и прочая мразь в мире верещит, что, мол, США всех обманули, ОМП у Хусейна не было… Да, ему под 86 было, а Путину всего 63; еще, боюсь, долго ждать, пока и эта мразь сдохнет. А той, сегодня сдохшей – туда и дорога. Плюю на его могилу на Новодевичьем, как сказали, кладбище.
27.6.15., 10-й час утра (до проверки)
Все эти вчерашние радости закончились очень печально: я не спал всю ночь! Точнее, сперва вроде бы заснул совсем ненадолго, м.б., на полчаса; проснулся – и не мог понять, где я и что со мной: почему у меня так отчаянно, зверски чешутся руки, ноги, плечи и вообще ВСЁ. Постепенно все же понял: комары! Меня одолели буквально полчища комаров – почти как тогда, весной, в «нулях», и хоть я и убил их днем довольно много – это была сущая капля в море по сравнению с тем, сколько их атаковало меня ночью! Искусали, пока чуть-чуть все же спал, – и уж больше не дали мне заснуть до утра! :(( Повязка на глаза из казенного вафельного полотенца так мне мешала, что я снял ее – и до утра, заслышав очередное жужжание над ухом, открывал глаза, под утро уже совсем слипающиеся, и пытался разглядеть и поймать очередную тварь. Да, вот так: глаза слипались, а заснуть так и не удалось. Часа в четыре утра началась сильная гроза, ливень, гром – и активность комаров сразу упала, их стало атаковать меня заметно меньше. Потом дождь вроде прошел, а совсем уж на исходе ночи припустил опять, еще сильнее. И сейчас тоже за окном льет вовсю. Утром оказалось, что моя висящая на окне джинсовая куртка опять отсырела настолько, что местами покрылась самой настоящей плесенью.
Не из-за одних комаров, конечно, я не спал, – еще мешала нога. Та самая проклятая сломанная правая нога, то самое, с самого 2006 г., как сломал, омерзительное свербенье и жженье с правой – наружной – стороны ступни, под мизинцем. Всегда оно было противно, всегда мешало расслабиться (хотя и не каждый раз возникало, когда я ложился), но сегодня что-то особенно сильно. Попробовал терпеть это неприятнейшее ощущение, не борясь с ним, – но тут свербение перерастало уже именно в жжение; а бороться как? – посильнее потереть это место обо что-нибудь, хоть об другую ногу, – тогда оно на несколько секунд опускает.
Мучился-мучился, встал, взял баландный чай, снова лег, опять обмотал голову полотенцем, чтобы верхний свет не мешал, – и вот уж тут, провалявшись часа два, вроде бы наконец-то заснул – тоже ненадолго, правда. Сужу по тому, что снилась мне, как обычно, какая-то ерунда: я еду в Чебоксары, там меня ведут в цирк, и т.п. чушь, – но, раз снилось, значит, я все-таки спал…
Жду сейчас проверку. ДПНСИ сегодня Боров, жирная мразь, – и опять наверняка будет докапываться насчет уборки. 1605 дней мне осталось. Проклятая, проклятейшая страна!.. Когда же, наконец, всё это кончится, все мои мучения и мытарства?!...
12-й час дня (после проверки)
Одиночество, одиночество… Не к кому прилепиться душой, нет у меня опоры духовной, а она ведь еще важнее, чем материальная… Продукты мне заказывают, а вот понять меня – некому, понять и поддержать морально (но не как мать, конечно – пустыми формальными ободрениями). Личное одиночество – оно опять со мной после этого крупнейшего облома, после саморазоблачения этой лживой сучки, которую я так долго считал своей половинкой и духовной опорой. И одиночество идейное, духовное – я опираюсь на некую идею, или комплекс идей, если угодно, но – у меня совершенно нет в этом последователей, я один с этой идеей. Она верная, я ни на секунду не сомневаюсь в ней, но – я один… :((( Одиночество личное и идейное – они ведь связаны; сегодняшней бессонной ночью, уже под утро, пришло вдруг в голову: это ведь тоже гегелевская триада, – тезис, антитезис, синтез! То личное одиночество, которое было изначально, 20 лет назад, которое я тогда так активно пытался преодолеть, – это тезис. Та идейная работа, которую я – на чистой сублимации, да-да, ибо личное одиночество преодолено так и не было – делал в 2000-е, – это антитезис. А нынешний итог, одиночество и личное, и идейное, оба – глухие и полные, да еще в тюрьме и без всяких уже перспектив на дальнейшую жизнь, –это синтез. Не добился, то бишь, ничего ни здесь, ни там, только в 95-м и 96-м – это было еще только начало пути, было много всяких надежд и перспектив, а сейчас их нет, потому что это, то, что сейчас, – это конец пути. Круг замкнулся. Жизнь прожита зря.
Если я доживу – я повешу и этот дневник в интернет, как буреполомский. Но вот это, то, что я сейчас пишу, – насколько это жгуче для меня, насколько мне кажется это всё написанным огненными письменами в моей душе, – настолько же равнодушно, поверхностно, со скукой будет тогда читать и воспринимать всё это моё мучительное тюремное самокопание читатель, не знакомый даже со мной лично. :( Да и может ли быть иначе? Разве это всё – переходы от надежды к отчаянию, пик усилий и поисков – и их крушение на твоих глазах, крах надежд и сплошную, безнадежную, беспросветную тьму будущего, – разве это можно объяснить кому-нибудь постороннему? Нет, это можно только прочувствовать на себе самом, в своей душе, в течение четверти века, как я. И счастливы те – сущеглупые, по Стругацким, или просто бессмысленные куски биомассы вроде моих соседей по карцеру – у кого не бывает таких душевных мук просто за отсутствием души…
8-й час вечера
Куртка плесневеет прямо на глазах, в течение дня, вися под окном, вся сырая. Хорошо хоть, что есть щетка для одежды хоть и плохонькая, китайская. Комаров не убавляется, – похоже, вторая веселая ночь без сна мне обеспечена. Нога, кстати, тоже не перестает дико свербеть там, под мизинцем, – сейчас лежал, прочувствовал это на все 100. Когда я слышу омерзительный гнусавый голосок армянской обезьяны, в бешенстве орущей на дежурную (загонял ее сегодня так, что она – молодая девчонка, лет 25 – сама под вечер стала орать на него), у меня каждый раз возникает одно и то же желание. Там над дверями всех камер, довольно высоко, есть зарешеченные отдушины в коридор, в одной из них торчит лампа ночника. Так вот, слушая вопли черножопой мрази, я каждый раз ясно представляю себе сцену: взять баллон побольше с каким-нибудь нервно-паралитическим или слезоточивым газом – и лучше не банальной «черемухой», а что-нибудь серьезное, типа зарина времен первой мировой войны – и через шланг залить ему туда, в эту отдушину! Чтобы камера наполнилась – и это отродье корчилось бы там от боли, истошно вопя, кашляя и задыхаясь! Какой это был бы кайф – наблюдать за корчами этой мрази через «глазок»!.. Да и всем прочим, начиная с азербайджанской обезьяны, было бы совсем не вредно провести такую же процедуру…
Испытания закаляют волю, характер, укрепляют мужество, меняют человека в сторону большей выносливости и опытности, это бесспорно. Только вот произносящие эти банальности обычно не уточняют: а потом, когда наконец испытания кончаются, этот выкованный, закаленный, укреплено-мужественный и т.п. – он находит себе какое-то применение в этой жизни, или нет? Находит ли практическое поле деятельности для этих своих новых героических, суперменских свойств и качеств? Или, когда наконец всё прошло, он – уже дряхлый старик, ни на что не способная и никому не нужная больная развалина? Впрочем, и старики тоже бывают разные – и жизнь у них, при равных исходных данных, складывается по-разному. Одному – внимают десятки и сотни тысяч, как, например, 85-летнему бывшему политзэку Сергею Адамовичу Ковалеву, в интервью «Новой газете» предлагающему опять Явлинского в президенты России. Другому – внимают разве что пара-тройка друзей и собутыльников на скамейке возле подъезда…
Тошно мне ужасно, невыносимо, и легче не становится, хоть время идет, вот уже только на этой тюрьме я седьмой месяц. Но в том-то и дело, что идет оно – в никуда, в то будущее, которого нет. Не от тюрьмы даже так тошно, и не от грядущего этапа даже, а – именно от осознания, что нет у меня будущего, что все эти мои мучения – зазря, никакой компенсации мне за них не будет, что я упустил свой шанс, зря прожил жизнь, а теперь – уже поздно, поезд ушел, ничего исправить в будущем, после тюрьмы, уже будет нельзя, и нового шанса мне никто не предоставит. С такими мыслями лучше всего было бы просто умереть, не мучиться; но – я по-прежнему никак не могу решиться… :((( Я настолько жалок, что противен самому себе…
28.6.15., около 5 вечера (после ужина)
Сегодняшнюю ночь хотя бы спал, так что с утра настроение было чуть получше, чем обычно. Но всё равно тошно, конечно… У мразей-уголовничков в карцере в карцере идут разборки: вчера тот, из 13-го, кого они называют «шерстяным», на ночные (после отбоя) докапывания этих кавказо-азиатских блатных здешних начальничков отвечал недостаточно (по их мнению) униженно, недостаточно покорно и рабски, какие-то зачатки чувства собственного достоинства проскальзывали в его ответах. Главный здесь на сегодня начальничек, какой-то азиат, судя по имени, как раз рядом со мной, в 4-й, сидящий, орал на него в ярости: «ты что, попутал, что ли?!», «знай свое место!..», ты, мол, должен вскакивать и быстро отвечать, когда тебя зовут (а тот как раз не сразу им на их вопли в 12-м часу ночи ответил), – и велел не давать ему сигареты, избить его, если кто встретит (но это, если честно, вряд ли :) , а вот сейчас, в ужин, орал на баландера: велел ему кормить бедолагу из 13-й последним, а тот всего лишь просил блатного «обосновать» это решение, объяснить, почему именно он должен того кормить последним, когда, как известно, «последними кормят пидоров». Азиатская блатная мразь в ярости вопила на баландера: «Ты что, умнее меня?!!». Мол, раз Я тебе сказал один раз – ты так и должен делать, не задавая больше никаких вопросов; баландер же в ответ ссылался на местного «положенца», с которым, оказывается, уже успел эту «ситуацию» обсудить – и не получил никаких указаний ни про сигареты (которые ведь тоже раздает баландер), ни по поводу кормежки после всех. Баландер, как обычно и бывает, полагал мнение «положенца» всей тюрьмы выше и важнее – на что главная азиатская мразь и та, вчерашняя, армянская, вопили ему – мол, откуда «положенец» может знать, что и как тут, на «киче», делается, тут, мол, решает сама «кича». Не знаю уж, к чему они в итоге пришли, – недослушал, и так-то слушал через силу, подавляя отвращение и (со смехом) представляя, Что бы сделалось с этим моим азиатом-соседушкой, если бы вот такой вопрос – «ты что, умнее меня?!» – он задал мне – и я бы ему тут же, на автомате, ответил: «Да, конечно, умнее, м намного!!». :)))
Интересно, кстати, что, хотя скандал начался вчера в 12-м часу ночи – но баландер, по его же словам, чуть ли не вчера же о нем и узнал, уже успел пообщаться с верховносмотрящей за централом обезьяной (тоже армянской, кстати), и т.д. Хотя сегодня весь день, до ужина, в карцере эта тема, насколько я мог слышать, еще не всплывала. Кто же это его, баландера, просвещает настолько оперативно, интересно бы узнать…
* * *
А, вспомнил ещё. Сейчас, в ужин, когда баландер спрашивал: ПОЧЕМУ не давать сигарет этому из 13-й, – блатной азиатский начальничек отрезал: «он не заслужил сигареты!». Вот так вот… У них тут сигареты в карцере, видите ли, ЗАСЛУЖИВАЮТ. Видимо, это и есть их хваленое «положение»… Боже, какое счастье, что я не курю!..
29.6.15., утро (до проверки)
Опять сегодня этот ублюдок баландер засыпал мне всю гречку сахаром на завтрак! Мразь тупая!.. И еще оправдывался: мол, очень громко играет радио, я вас не слышал, – я каждый раз специально, давая миску, говорю ему: сахар не клади!! – хотя это уже не первый и не второй раз, давно уже можно было бы привыкнуть и усвоить, что постоянный житель 5-й камеры не ест на завтрак каши с сахаром. Возникло полное ощущение, что он сделал это нарочно, прекрасно слыша, что я сказал не класть, – хотя я еще ведь не говорил ему, что эти засахаренные каши я просто-напросто выкидываю, а не ем. Эх, как мне хотелось в ту секунду прямо через «кормушку» надеть ему эту миску со сладкой гречкой на голову!.. Сдержался. :(( Гречку, разумеется, пришлось вылить в унитаз и завтракать сыром, – хорошо еще, что он был…
Между прочим, позавчера вечером в глобальных поучениях кого-то из здешних блатных обезьян – как надо себя вести в карцере, чтобы сохранить и упрочить «положение» – мелькнула фраза о том, что, мол, перед проверкой надо прятать не только «первое», «второе» и «третье», но и те кубики, что дает баландер. Из этого (и еще каких-то уточнений к нему) я с изумлением понял, что баландер раздает им здесь еще, оказывается, и бульонные кубики, – не запрещенные, конечно, как сигареты, но всё же в тюремном казенном рационе явно не предусмотренные. М.б., не так давно начали их давать? – потому что за два месяца сидения в карцере я услышал про них первый раз – и уж конечно, не было и речи, чтобы их хоть раз дали мне!..
Кончается июнь. Скоро середина года – через день буквально – и середина лета. 1603 дня мне осталось. Будь она проклята, ваша свинская Россия, страна мрази и быдла, ублюдков и тупых свиней!.. С каким удовольствием я сбросил бы на нее ядерные бомбы, по одной на каждый областной город!!! Начала бы, безусловно, с Кирова, куда этап мне предстоит уже скоро, – чтобы знать на весь остаток жизни, что проклятый кировский централ не ждет меня уже НИКОГДА!..
6-й час вечера (после ужина)
Понедельник. Писем, конечно же, нет. Есть зато решение Останкинского «суда» Москвы от 8 июня – о признании «экстремистским» еще одного моего текста десятилетней давности. Опять непонятно, почему бумажку прислали только одну, когда на это 8-е июня заявлялось ходатайств прокурора то ли пять, то ли шесть штук. Отказать же ему не могли… И опять – 300 р. пошлины…
Сегодня ровно два месяца, как я сижу в этой камере, в карцере. Достижение, конечно, небольшое – на фоне почти 17 месяцев в 525, на «Медведкове», в 2013-14. Тоска весь день, тоска душит и не отпускает… Собственно, вот оно – страдание; это ведь тоже страдание – знать, что жизнь твоя прошла зря, что ничего уже нельзя исправить, что с какого-то момента ни в чем нет – и уже не будет тебе удачи, что все двери закрыты… Еще 1603 дня, 4 г. и 4,5 месяца, а потом – что? Жалкое прозябание, или опять тюрьма?.. Кто же так исковеркал, испоганил, изломал всю мою жизнь, кто обрек меня на эти мучения, кто лишил всего – счастья, любви, радости, смысла жизни, права на удачу, на свой собственный путь – на вершину, а не в яму?.. Кто же? Как найти этого виновного – и как исправить всё сделанное им зло?
Увы, исправить, по всей видимости, уже не удастся. Хорошее знание жизни на пятом десятке лет не дает надеяться на это; к тому же – своей интуиции я привык верить. Помню, как году в 2009-м, в 2010-м, в Буреполоме, на длительных свиданках я, наивный глупец, втолковывал матери – и сам в это верил свято – что, мол, пережитые страдания отложатся, пойдут мне в актив в виде «морального капитала» – права на уважение и почтительное внимание молодежи (судил я, конечно, по молодому себе, лет за 15 до того), на то, что меня будут слушать, если я захочу что-то сказать, – не страна, конечно, будет слушать, но хотя бы «оппозиционная» тусовка, или – шире, предел мечтаний! – интеллигенция… Увы, освободившись в 2011, я быстренько понял свою ошибку, понял цену, понял цену моему «моральному авторитету». Хоть сколько отсиди, хоть подохни там, в лагерях, за убеждения, – ты для них «фрик», городской сумасшедший, и только, если твои убеждения хоть на волосок отличаются от их убеждений, и неважно, отличаются в целях – или только в методах, как у меня. И еще больше мне дали понять, какой у меня в их глазах «авторитет», когда я снова сел – а они все промолчали, и молчат до сих пор, и ни в списки «Мемориала» меня не включили, никуда…
Так что – увы, вот он, «моральный авторитет», о котором я думал так уверенно, как о будущем непреложном факте. Нет уж, коли ты неудачник – то не переломить тебе этой своей судьбы никакими страданиями, никакими потерями, и ни на какие компенсации нет смысла и надеяться…
Ну, а кто виноват в этих моих мучениях, кто так исковеркал мою жизнь, – о-о, я ищу ответ на этот вопрос уже минимум девять лет, с первых дней своего первого ареста в 2006-м. На этой тюрьме и на «Медведкове», в Буреполоме и в Перми, – везде и всегда, все эти долгие годы я думаю об этом, ищу ответ на этот мучительный вопрос – но так пока и не нашел…
30.6.15., утро (до проверки)
Вчера был совершенно кошмарный, чудовищный день, – увы, не первый уже такой. Зашкаливала дикая тоска, отчаяние, сознание своего бессилия, того, что жизнь действительно прошла – и прошла она зря, и ничего изменить уже нельзя… Так, наверное, можно и свихнуться, если думать только об этом, неотступно, с утра и до вечера. А м.б., я и сошел с ума уже давно, только не замечаю этого?..
Сегодня с утра настроение вроде бы чуть получше, хотя, конечно, объективные данные точно те же самые, ничуть не изменились: перспектив как не было, так и нет. Что ж, выход один: если выживу – уехать, уехать во что бы то ни стало – и хоть остаток жизни прожить на воле и в хотя бы относительном комфорте. А уж там получится ли как-то отомстить этим русским мразям, как-то повлиять на решимость Запада разобраться наконец с ними по-настоящему, будь то ядерный удар по ним, или решительное изъятие их ядерного оружия, как предлагал еще Кох, или что-то другое, – ну что ж, я сделаю для этого всё от меня зависящее, чтобы это случилось, и уж никто меня не упрекнет, что я уехал – и всё забыл, всё простил ИМ и живу только личной жизнью…
Прошла половина этого года, 2015-го. Всё ближе этот рубеж – 23-е июля, уже назначенная апелляция; и я в душе, вопреки всей логике и всем обещаниям Сидоркиной, боюсь, что это – рубеж последний, а после него уже всё, конец спокойной жизни. Дорога на Киров… :((( Это будет, видимо, что-то страшное, ибо заметил я (суеверие, конечно, глупость, но…), что нечетные года в заключении выдаются у меня особенно тяжелыми, мучительными, хуже в целом, тяжелее, чем четные. А тем не менее, пока, кроме поездок в военный «суд», особо тяжких испытаний в 2015-м еще не было. Значит, всё это ждет меня в конце года – на этапе и в лагере… :((((
вечер (после ужина)
Писем, конечно же, нет. Перед ужином хотел срезать торчащие сзади волосы – и довольно сильно порезал «мойкой» большой палец левой руки, пошла кровь. Будь она проклята, эта страна, где стричься приходится не ножницами, а черт знает чем!.. Днем, правда, неожиданно принесли заказ из магазина – прямо сегодняшний, мать с утра приезжала. Но – черт ее возьми, она опять заказала колбасы меньше, чем нужно – так, что мне хватит лишь до следующего понедельника, а во вторник, если не принесут вот так же, как сегодня, прямо в день заказа, то мне вечером вторника уже нечего будет есть…
Весь день, с утра, по радио, проклятый «Восток FM», заунывные эти азиатские мелодии, но это бы еще ладно; главное – эти суки по своему азиатскому радио не говорят даже время, не говоря уж о новостях. А другое радио будет, по всей видимости, не раньше, чем заступит завтра эта молодая крашеная дура, работающая в смене жирного борова.
Ненавижу эту проклятую страну! Сжег бы ее ядерным огнем, вместе с биомассой!..
* * *
Письма все-таки принесли. От Лены Маглеванной, Ольги Исаевой и от Мкртчяна. Вроде ничего особенного, но – боже, какое счастье получать эти письма!..